Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (260)

Das Leben ist schnell und viele zu langsam. Am Ende beschweren sie sich, das Leben sei zu kurz oder ungerecht, anstatt sich Ziele gesetzt und an sich gearbeitet zu haben.

Monika, acht Jahre jung, fragt Ihre Mutter: "Wieviele Jahre bist du schon mit Papa verheiratet?" Die Mutter antwortet: "12 Jahre." Fragt Monika weiter: "Und wie lange musst du noch?"

Wer die Kunst versteht, mit sich selbst leben zu können, kennt keine Langeweile. - Erasmus von Rotterdam

Wir waren schon lange nicht mehr bei unserem Stamm-Italiener...

Erst hat man kurz Spaß, dann wird man total fett, danach hat man die schlimmsten Schmerzen seines Lebens, gefolgt von jahrelangem akuten Schlafmangel. Danach ist man alt. Egal. Kinder sind trotzdem das geilste!

Ich arbeite im Call-Center und habe letztens nach einem Gespräch eine 1-Sterne-Bewertung mit folgendem Kommentar bekommen: "Die Beraterin war eindeutig zu nett und ist direkt rangegangen. Die Mitarbeiter sind bestimmt kaum beschäftigt und langweilen sich nur." Die Bewertung kostet mich jetzt einen Teil meiner monatlichen Prämienzahlung.

Wenn du eine zu lange Glühbirne für die Lampe gekauft hast

Wenn Schlangen flauschig wären:

Was machen sie eigentlich so lange auf der Toilette? Eier suchen...

Stromfresser eingestecktes Ladekabel?! -Ein Netzteil in der Steckdose erzeugt einen ständigen Stromverbrauch. -Je nach Netzteil können dies jährlich einige Cent bis über 10 Euro ausmachen -Wenn das alle machen würden, die ein Smartphone besitzen: Dann könnten davon ca. 5.800 2-Personen-Haushalte in Deutschland 1 Jahr lang mit Strom versorgt werden.

Stockentenerpel haben extrem lange Penisse. Das ist sehr praktisch.

Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich mir morgens überlege, ob ich noch die Kaffeemaschine anmachen soll, oder ob ich am besten gleich zur Weinflasche greife.

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Trifft sich ein 75jähriger mit seinem Freund. Als der dessen 25jährige neue Freundin - blonde lange Haare, Minirock, 75 B und Beine bis zum Hals - sieht, fragt dieser: "Wie hast du denn das gemacht?" Antwort: "Ganz einfach - ich hab ihr erzählt ich wäre 95!"

Willst du nicht mal beim Putzen helfen? - Der Arzt hat gesagt, ich soll mích schonen! - Es ging um einen Muskelkater und das ist schon ein Jahr her. - Der Arzt klang aber sehr ernst. - Wir sollten kein gesundheitliches Risiko eingehen. - Papa, ich glaube dein, gesundheitliches Risiko Ist viel höher, wenn du nicht mithilfst.

Paradox ist, dass manche Männer keiner Frau treu bleiben können, aber ihrem Fußballverein ein Leben lang!

Ab 2026 wird es eine Harry-Potter-Serie geben. Diese soll ganze 10 Jahre lang laufen.

Hast du schon wieder Probleme mit dem Einschlafen, Hilde? - Oh, jaa! - Weißt du! Was ich vor dem Schlafengehen mag, sind ein paar Kekse und warme Milch. - Ich möchte aber keine Kekse oder warme Milch! Das hilft mir nicht! - Ich meinte für mich! Solange du nicht schlafen kannst, wie wäre es, wenn du MIR etwas holst?

Mit 14: Falle von einem drei Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf. Mit 40: Das Kopfkissen lag falsch, kann mich eine Woche lang nicht bewegen.

Traubenfrucht: Schafft es nach jahrelanger Evolution bitter zu werden um nicht mehr gegessen zu werden - Menschen:

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