Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (194)

Hallo, bist du allein hier? Ja, warum? Möchtest du mich zu einen Drink ins Bistro einladen? Sicher nicht!! Wenn du alleine bist, liegt das daran, dass du super langweilig sein musst.

Ich kann es kaum erwarten, in Rente zu gehen. Dann kann ich um 6 Uhr morgens aufstehen und ganz langsam und ziellos durch die Stadt fahren und alle, die zur Arbeit eilen, aufhalten.

Riesen Ansturm - Mega-Schlange bei Lidl im Morgengrauen wegen Dubai Schokolade die Erste kam um 2 Uhr morgens

Bei gekühltem Champagner fliegt der Korken beim Öffnen um ein Viertel langsamer, als wenn die Flasche Zimmertemperatur hat.

Langsam, aber sicher kommt Weihnachtsstimmung auf.

Und, wie lange hast Du jetzt Hausverbot in dem Laden?

Theoretisch kann man Wasser zum Kochen bringen, indem man es so lange umrührt, bis sich jedes H2O-Molekül einmal um 100 Grad gedreht hat.

Du strebst ständig danach, etwas Besonderes zu sein, dabei bist du es schon dein Leben lang.

Gerade 12€ im Lotto gewonnen. Wie verhält man sich jetzt? Nehme mir vor, der Gleiche zu bleiben, aber die Leute werden es ja trotzdem über kurz oder lang "erfahren". Erstmal Urlaub planen.

Im Grunde ist Baden echt seltsam. 5 Minuten lang ist das Wasser heiß und danach liegt man nur noch in lauwarmem Menschentee und fängt an, sich zu langweilen.

Trau dich stets Neues zu versuchen, denn das Leben wird langweilig, wenn du nur in den Grenzen dessen bleibst, was du bereits kennst.

Kind: "Darf ich Fernsehen?" - "Was möchtest du denn gucken?" - Kind: "Den Käse im Wasser!" - Es hat gedauert ... sehr lange.

Überall in Deutschland kommt so langsam Weihnachtsstimmung auf!

"Ohne Kaffee kann ich nicht denken." - "Oh Gott, wie lange hattest du keinen?“

Langsam dämmerte Axel, dass er den Mexikaner lieber nicht hätte essen sollen...

Tarzan schwingt sich im Urwald von Liane zu Liane zu Liane. Plötzlich reißt eine von Ihnen und er stürzt ab. Durch den Sturz verliert er ein Auge einen Arm und sein bestes Stück. Schwer verletzt schleppt er soch zum Medizinmann ganz in der Nähe. Der Medizinmann sagt zu Tarzan: Tarzan du haben viel Glück, du kriegen ein Auge vom Adler, einen Arm vom Gorilla und einen Rüssel vom Elefanten für dein bestes Stück. Nach ein paar Monaten trifft der Medizinmann Tarzan im Dschungel und fragt ihn wie er mit den neuen Körperteilen zufrieden ist. Tarzan antwortet: Also mit dem Adlerauge kann ich auf 500 m sehen ob eine Fliege vorwärts oder rückwärts fliegt. Mit dem Gorillaarm kann ich mich stundenlang an einem Ast ohne das ich müde werde. Nur mit dem Rüssel vom Elefanten habe ich ein kleines Problem, wenn ich über eine Wiese laufe, zupft er jedesmal ein Büschel Gras und stopft es mir in den Hintern.

Ein Freier fährt langsam am Bordstein entlang. Legt eine Vollbremsung hin nachdem Ihm eine attraktive Dame "Baby für 200 € mache ich alles was Du bei Deiner Frau niemals bekommst. " hinterher ruft. Er macht die Scheibe runter. Freier. "Alles? wie lange?" " Ja, alles was Du willst. Zwei Stunden. Jede Stunde extra 100 €" Freier "Steig ein. Hier hast Du 500. Auf alles was ich sage antwortest Du mit Schatzi Du hast recht.

David Bowie gründete 1964 die,Gesellschaft zur Vermeidung von Grausamkeiten gegenüber langhaariger langhaariger Männer". Zur Aufnahme in den Club mussten die Haare mindestens 23 cm lang sein.

Hallo liebe Hermes Lieferantin. - Ich erwarte von dir, dass du ab sofort wieder Pakete an mich zustellst. Bei jedem weiteren Paket, das du absichtlich nicht auslieferst, geht ab sofort jedes Mal eine Beschwere an deinen Arbeitgeber und an die Bundesnetzagentur. - Glaub mir, ich mache das so lange und penetrant bis du entweder deinen Job machst oder entlassen wirst

Väter sagen Heiligabend 5 Stunden lang nichts und sitzen beim Verteilen der Geschenke dann exakt so da.

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