Lustige Land-Bilder - Seite (495)

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie. Der Erste sagt: 'Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben.' Der Zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie. Der Erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Der Zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das ist das Gas, die Bremse und die Kupplung." Erste Fahrstunde auf dem Land: "Du weißt ja, wie das geht. Fahr mal zum Döner- -laden, ich hab Hunger!"

Meine neue Thai-Freundin sagt: "Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!" Mir wäre es aber trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.

Ein Landwirt hat eine neue Hightech- -Melkmaschine bestellt. Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden, wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?" "Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig. Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus? Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt. In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ist's mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben!!

Eine Mutter bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt. Aber sie hätte nie gedacht, was er sagt. Eine Frau bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt. Der fragt: „Nun, was ist das Problem?" Die Mutter sagt: „Meine Tochter hat Heißhunger, nimmt immer mehr zu und morgens ist ihr immer schlecht." Der Doktor untersucht die Tochter gründlich und dreht sich dann zu ihrer Mutter um: „Tja, wie soll ich sagen - ihre Tochter ist schwanger. Im 4. Monat, schätze ich." Die Mutter ruft empört: „Schwanger? Das ist ausgeschlossen, sie war niemals mit einem Mann allein. Ist doch so, oder?" Die Tochter antwortet: „Nein, Mama. ich habe noch nichtmal einen Mann geküsst." Der Arzt geht zum Fenster und sieht eine ganze Weile lang völlig gebannt nach draußen. Nach ein paar Minuten fragt die Mutter: „Stimmt da draußen irgendwas nicht?" Der Arzt antwortet: „Nicht wirklich Es ist nur so - als so etwas zum letzten Mal passierte, ging im Osten ein Stern auf und drei weise Könige aus dem Morgenland zogen über den Hügel. Das will ich dieses Mal auf keinen Fall verpassen!"

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