Lustige Land-Bilder - Seite (433)

Definiere Deutschland: Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen,weil andere den Namen falsch aussprechen.

Der Zugführer hat gerade einfach so über die Lautsprecher gesagt „WIR ENTSCHULDIGEN UNS FÜR ALLES“. Es brechen neue Zeiten an in Deutschland.

Nach dem achten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich wohl die Weihnachtsbeleuchtung etwas reduzieren müssen.

Dezember in Deutschland ist, wenn du bei Sonnenschein das Haus verlässt, 15 Minuten unterwegs bist, bei Sonnenschein wieder zu Hause ankommst, aber trotzdem komplett durchnässt bist, weil es zwischendurch geregnet hat wie aus Eimern.

Laut meinem Kontostand habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

So wie in den USA die Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führer- scheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

[Reiterhof] zeigt auf Islandpony "Haben sie ein grösseres?" "Ja, aber für ihre Tochter ist das etwas zu viel!" "Sie isst es nicht allein!"

Doku: "Karl der Große überzieht das Land der Sachsen mit Krieg." Freundin: "Kaaaaarl, das tötet Leute!"

Vielleicht habe ich zu viel Mission Impossible geguckt, aber sind in Deutschland historische Schätze von unermesslichen Wert wirklich nur durch ein Gitter und eine Fensterscheibe gesichert?

Welches Genie steckt bei Disney Deutschland hinter Filmtiteln wie 'Die Eiskönigin – Völlig unverfroren', 'Rapunzel – Neu verföhnt' oder 'A Toy Story: Alles hört auf kein Kommando'?

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Kranken- -besuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Survival-Tipp: Wenn man sich im Wald verläuft, seine Vorräte aufgebraucht hat und kurz davor ist zu verhungern, muss man einfach „Merkel ist eine Asylverbrecherin“ sagen und schon landet kurze Zeit später ein Hubschrauber, der einen in das Studio von „Hart, aber fair“ fliegt.

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