Lustige Land-Bilder - Seite (30)

Um sicherzugehen, dass ich wirklich nichts von Deutschland vs. Curacao mitbekomme, fahre ich Deutsche Bahn und nutze das WLAN.

Nach dem Spiel gegen die Niederlande haben die japanischen Fans ihren Müll aus dem Stadion gebracht. Der Müll wurde in Plastiktüten eingeräumt und nicht dem Reinigungspersonal überlassen.

Deutschland hat bekanntlich 80 Millionen Bundestrainer. - Na toll. Für sowas ist Geld da.

In der Berichterstattung nach dem Spiel fragt eine deutsche Journalistin eine betagte Dame, namens Maria, nach ihrer Einschätzung. - "Maria, warum hat Curaçao 7:1 verloren?" - Maria: "Wir haben nur 150000 Einwohner; wir sind die kleinste Insel in der Karibik. Unser Tor gegen Deutschland ist für uns ein Sieg!" - Maria, besser konnte man das Spiel nicht einordnen- Respekt!

Aus welchem Land kommst du? - Czechoslovakia - Buchstabiere das bitte mal für uns! - Ich glaube, eigeentlich bin ich in Ungarn geboren...

Kommst du Fussball gucken? Deutschland spielt gegen Kakao. - Keine Zeit, muss Gothic spielen.

Kolumbianer machen sich nie Sorgen, pünktlich zu sein, weshalb dort niemand unter Nervenkrankheit leidet. In Deutschland ist es genau umgekehrt.

An Frauen, die Fußball nicht verstehen: - Tor für uns ist so, als ob ein Zalando-Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

12 Jahre nach dem 7:1-Sieg gegen Brasilien hat Deutschland bei einer Weltmeisterschaft wieder sieben Tore in einem Spiel erzielt.

Fußball WM 2026 mit 48 Mannschaften. Mehr konnte die FIFA aber wirklich nicht für Holland tun!

Diese Nachricht von Kind 2 bekommen - nach 3 Tagen England-Klassenreise. Stimmt es also doch, was man über Englands Essen sagt?

Heute in der Nacht hat Joe wirklich versucht zu fliehen. Ich habe ihm am Tag zuvor das Terrarium neu eingerichtet da er von Beruf Landschaftsgärtner ist, aber kein besonders Guter. Also musste mal wieder alles hergerichtet werden da es wie bei der Addams Family aussah. Entweder hab ich, oder meine Frau vergessen das Schloss vor zu machen und so fand ich ihn dann heute morgen. Zum Glück hat er einen dicken poppes, so dass erst Mal Ende war mit der Flucht.

Immer wenn ich hinter einem Fahrschulauto festhänge und genervt bin, erinnere ich mich daran, dass ich damals selbst da drin saß. Mit 180 Puls, schweißnassen Händen und der Angst, beim Linksabbiegen aus Versehen in Frankreich zu landen.

Schafe überqueren eine Brücke in Neuseeland.

Was kostet die Überführung meiner Schwiegermutter nach Deutschland? - 3.500 Euro. Eine Beerdigung hier in Jerusalem kostet nur 1.500 Euro. - Warum lassen sich Menschen hier beerdigen? - Hier in Jerusalem glaubt man an die Auferstehung. - Packen Sie sie ein.

Am Tag der Verbeamtung auf Lebenszeit muss sich jeder Sportlehrer in Deutschland für einen dieser vier Persönlichkeitstypen entscheiden und bis zur Rente durchziehen.

Nach einem Urlaub wird einem immer erst klar, in was für einem wirtschaftlich zurückgebliebenen Land wir eigentlich leben. Da willst dir unterwegs was zu essen holen: "sorry, nur bar" Der Verkäufer im letzten Loch in der abgelegendsten Wüste: "ich nehm Karte, Bitcoin, Payback, Gold in World of Warcraft, dein Erstgeborenes - ich bin flexibel"

Träger des FIFA-Friedenspreises lässt am Eröffnungstag der FIFA-WM anderes Land bombardieren.

Man hat mir mal gesagt, manchmal im Leben braucht man die Hilfe von einem Arzt, einem Anwalt oder einem Polizisten. Aber einen Landwirt braucht man 3 Mal am Tag.

Warum Hogwarts in Deutschland nicht funktionieren würde: Besenbenutzung nur mit gültigem Führerschein. Hogwarts-Express: Streik – Schienenersatzverkehr ab Gleis 9¾. Zauberstab muss alle 2 Jahre zum TÜV. Zaubertränke nur mit Beipackzettel und Warnhinweis.

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