Lustige Land-Bilder - Seite (15)

In Bangkok (Thailand) tötete ein Lokalbetreiber einen Kunden und mischte dessen Fleisch in vegetarische Speisen bei.

DU GEHST ARBEITEN -> Das Land nimmt dir 50% weg! DU GEHST EINKAUFEN + Das Land nimmt dir 19% weg! DU FÄHRST TANKEN -> Das Land nimmt dir 70% weg! Wenn du dann fragst, warum du so wenig Geld hast, ist plötzlich der Russe dran schuld.

Beim Arzt: Arzt: "Nehmen Sie das alle 8 Stunden ein." USA: "Thank you, doctor." Spanien: "Gracias, doctor." Japan: "Arigatou, isha-san." Deutschland: "Darf ich trotzdem Alkohol trinken?"

Grönland Gemeinde Sommerland Kreis Steinburg

Mehr als 600.000 Menschen sind im vergangenen Jahr in Deutschland aus der Kirche ausgetreten.

Das Landessozialgericht Berlin-Brandenburg hat entschieden, dass eine posttraumatische Belastungsstörung, die bei einem Leichenumbetter auftritt, nicht durch die gesetzliche Unfallversicherung abgedeckt ist. Die Anerkennung als „Berufskrankheit" wurde somit abgelehnt.

Wenn irgendwelche Fettsäcke im Neuland dich zur neuen Bildscherz-Vorlage machen, es dir aber egal ist, weil du gerade auf deiner Yacht eine 22-Jährige butterst:

Jetzt wo der Sprit so teuer ist, könnte ich ja öffentliche Verkehrsmittel nutzen. Mal schauen, was es hier auf dem Land so gibt. - "Fußbus."

DAS LICHT IST ROT = WARTEN. DAS LICHT IST GRÜN = RUTSCHEN. Das ist alles. Das ist das ganze System. Was trotzdem passiert: Rot: "Ach, der vor mir ist bestimmt schon unten" → Sie rutschen Sie landen AUF dem vor Ihnen → Er weint → Sie sagen "Tschuldigung" → PASSIERT WIEDER. Neue Konsequenzen: 1. Mal: Böser Blick vom Bademeister 2. Mal: Reden mit dem Bademeister 3. Mal: Kein Rutschen mehr heute 4. Mal: Hausverbot (ja, wirklich) Besonders für Erwachsene: Sie sind Vorbild. Wenn SIE bei Rot rutschen, rutschen die Kinder bei Rot. Dann ist hier Chaos. Dann muss ICH Berichte schreiben. Ich HASSE Berichte. Der Bademeister.

Bevor man Politiker werden darf, sollte man ein verpflichtendes soziales Jahr machen. -3 Monate in der Pflege. -3 Monate in einer Kita. -3 Monate in einer Schule. -3 Monate in einer mittelständischen Firma. -3 Monate im Einzelhandel. -3 Monate in einem landwirtschaftlichen Betrieb. Alles unbezahlt und ehrenamtlich, versteht sich.

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Ein Café in Griechenland lässt Hunde zum Schlafen herein, damit sie draußen nicht frieren müssen.

Ich liebe dich. / Du lebst in Deutschland bro ich bin in 20 Minuten wieder weg dann gibt es wieder 3 Wochen graue Wolken und Regen für dich hahahahhahah

Im Jahr 2012 wurde eine vermisste Frau während ihres Islandurlaubs gefunden, nachdem erkannt wurde, dass sie selbst Teil der Suchmannschaft war, die nach ihr gesucht hatte.

Das Flugzeug landet auf Malle. Deutsche: wo Sangria.

Wenn man sieht, was auf Epsteins Insel passiert ist, kann man sagen, dass Breivik auf der falschen Insel gelandet ist.

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Wenn deine Familie aus dem Saarland kommt.

In Deutschland sollen Tankstellen ihre Spritpreise künftig nur noch einmal pro Tag erhöhen dürfen.

Aufgrund der gestiegenen Spritpreise lassen Thailand und Vietnam viele Beschäftigte im Homeoffice arbeiten.

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