Lustige Land-Bilder - Seite (10)

Sie sprechen die ganze Zeit davon, dass Deutschland vor dem Untergang stehe und wir alles dafür täten, dass es den Leuten immer schlechter geht. Aber das stimmt nicht: Den Menschen geht es schlecht, weil Sie Panikmache betreiben. Wir machen das nicht. – Jasmina Hostert (SPD), an die AfD gerichtet

Ich stehe mit meinem Mann an der Kasse, beuge mich zu ihm und sage ihm ganz selbstverständlich direkt ins Ohr: - Boah, ich muss so dringend scheißen. Und die ganze Zeit steht da irgendein fremder Typ neben mir, während mein Mann überhaupt nicht mehr neben mir steht. Ich hatte noch nie so sehr den Wunsch, einfach das Land zu verlassen, im Boden zu versinken und nebenbei noch meinen Namen zu ändern.

Beim Einkaufen, Tanken und Bezahlen stellt man fest... Dass die Sanktionen nicht gegen Russland verhängt wurden, sondern gegen uns.

Es gibt viele Wege, ein Land zu ruinieren. Die beiden kennen alle!

Ich bin froh, dass der Bundeskanzler den Menschen in diesem Land, die gerade Angst haben müssen, wegen ihrer Herkunft, wegen ihrer Nationalität, zum ersten Mal in den letzten Monaten den Rücken gestärkt hat.

Sie und er fahren nach einem heftigen Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie zwei Schweine. - Sie: "Verwandte von dir?" - Er: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Deutschland braucht mehr Kohle zum Verheizen!

Deutschland braucht mehr Kohle. - Hä? Wir dachten Eier!

Wenn du hörst, dass Deutschland eine Zuckersteuer erhebt

Basaltsäulen in Island

Hessen nimmt als erstes Bundesland Künstliche Intelligenz und digitale Kompetenzen als Pflichtfach in den Lehrplan auf.

Islands Regierung will den kommerziellen Walfang beenden.

Die AfD zieht mit 39 Abgeordneten in den Landtag von Sachsen-Anhalt ein, darunter Ex-Stasi-Offiziere, Vorbestrafte, gelernte Neonazis... Da ist im Prinzip für jeden was dabei.

Sachsen-Anhalt. Sie verlassen den demokratischen Teil Deutschlands.

Ist Deutschland bereit für das Derby des Jahres nächste Woche?!

Ich sage nicht, dass ich alt bin, aber damals haben wir noch Landkarten aus dem Handschuhfach geholt und sind wie Piraten gereist!

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Diesen Sommer habe ich Urlaub in Ostdeutschland gemacht. - Du bist auch ganz schön braun geworden!

Schon verrückt, dass wir ans Meer fahren, um wieder durchatmen zu können, weil wir an Land das Gefühl haben zu ertrinken.

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