Lustige Land-Bilder - Seite (10)

Bienen: „Moin! Lass dich nicht stören, ich suche nur Pollen. Tschüssi!“ Hummeln: „Huch, wo bin ich denn gelandet? Wo wollte ich eigentlich hin? Oh, eine Blume!“ Wespen: „Ey, was glotzt du so? Willst du Stress?“

"Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt." Ich: "Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt."

Nach Nasenspülung Frau stirbt an Hirnfresser-Amöbe. In Deutschland würde dieses Lebewesen verhungern.

In Island gibt es eine App, die Verwandschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden. Das gleiche wurde in Gelsenkirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.

Ich lese hier ständig.... Die Alten dürfen kein Auto mehr fahren. Die Alten sollten aus ihren Häusern ausziehen. Die Alten sind Schuld am Klima. Die Alten nerven beim Einkaufen usw... Euch ist aber schon klar, dass vieles was es in Deutschland gibt von den heutigen Alten erfunden und gebaut wurde. Die Alten hatten auch keine Plastiktüten, keine Pampers und keine Fertiggerichte. Euch ist schon klar, dass auch ihr ohne die Alten überhaupt nicht da wert. Vielleicht solltet ihr mal wieder etwas Respekt lernen. Ehre die Alten verspotte sie nie, sie waren wie DU und DU wirst wie sie.

Der Privatjet muss zwischenlanden. Wir leben wirklich am Limit.

Irgendwie ironisch, dass wir ans Meer gehen, um wieder durchatmen zu können, weil wir an Land untergehen.

Mensch, Aule! Du hast doch gar kein Auto. - Ich will Deutschland schädigen.

Früher: Urlaub in einem fremden Land, zack Kulturschock. Heute: Wie zuhause.

Fußball WM 2026: Curacao spielt so gut wie Brasilien! - Aus dem Roman "Alien im Wunderland."

Statistisch gesehen ist Deutschland jedes Mal Weltmeister geworden, wenn sie bei einer WM 7:1 gewonnen haben.

Wenn du an einem Ort gelandet bist, an dem du nur eine Person kennst.

Wie liebe ich mein Deutschlandticket. Bin gerade souverän U-Bahn durch München City zu meinem Hotel gefahren, ohne irgendwelche Waben / Zonen oder ähnlichen Kokolores rausfinden zu müssen. Herrlich.

Um sicherzugehen, dass ich wirklich nichts von Deutschland vs. Curacao mitbekomme, fahre ich Deutsche Bahn und nutze das WLAN.

Nach dem Spiel gegen die Niederlande haben die japanischen Fans ihren Müll aus dem Stadion gebracht. Der Müll wurde in Plastiktüten eingeräumt und nicht dem Reinigungspersonal überlassen.

Deutschland hat bekanntlich 80 Millionen Bundestrainer. - Na toll. Für sowas ist Geld da.

In der Berichterstattung nach dem Spiel fragt eine deutsche Journalistin eine betagte Dame, namens Maria, nach ihrer Einschätzung. - "Maria, warum hat Curaçao 7:1 verloren?" - Maria: "Wir haben nur 150000 Einwohner; wir sind die kleinste Insel in der Karibik. Unser Tor gegen Deutschland ist für uns ein Sieg!" - Maria, besser konnte man das Spiel nicht einordnen- Respekt!

Aus welchem Land kommst du? - Czechoslovakia - Buchstabiere das bitte mal für uns! - Ich glaube, eigeentlich bin ich in Ungarn geboren...

Kommst du Fussball gucken? Deutschland spielt gegen Kakao. - Keine Zeit, muss Gothic spielen.

Kolumbianer machen sich nie Sorgen, pünktlich zu sein, weshalb dort niemand unter Nervenkrankheit leidet. In Deutschland ist es genau umgekehrt.

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