Lustige Bilder - Lampe - Seite (14)

Mandant (Ladendetektiv) berichtet heute über ein Paar, das seiner Beobachtung nach eine Lampe stehlen wollte. Der Karton im Regal war leer. Die Lampe bei dem Paar nicht zu finden. Polizei kam zur Durchsuchung der beiden. Frau hatte die Lampe in die Vagina eingeführt.

Ich habe wohl eine neue Nachttischlampe:

Lampe für einen Hühnerzüchter

Wenn ich mit meiner Lampe rumlaufe, merkt sicher keiner, dass ich keine Ahnung von meinem Job habe.

Er hat mich als „oberflächliche Schlampe“ bezeichnet, weil ich ihm gesagt habe, dass er optisch nicht mein Typ ist. Es ging um ein Sexdate, da muss die Optik passen, ist mir in dem Moment egal ob du Goethe zitieren kannst

Ein Mann bricht am späten Abend in ein Einfamilienhaus ein, als er plötzlich aus dem Dunklen eine Stimme hört: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt und schaltet seine Taschenlampe ein; da erblickt er einen Papagei, der das eben Gesagte wiederholt. Der Einbrecher geht auf den Vogel zu und fragt ihn: "Ja, hallo! Wer bist denn Du?" "Ich bin der Ladislaus!" "Ladislaus?! Das ist aber ein selten dämlicher Name für eine Papagei!" "Na und? Jesus ist auch ein selten dämlicher Name für einen Rottweiler!"

Oh die Lampe hat einen Wackelkontakt ! - Ah nee doch nicht! - Oh! Doch! - Ah nee doch nicht!

so eine dumme S'hlampe - Hi du Hübsche - ich hasse die - Hallo Beauty - "so ein korrekter Typ* - Du Hrensohn - "bester Mann - Du H*rensohn

Cool

Busfahrer nachts: Ich bin eine fahrende 20.000 Watt Lampe. Ich lasse mich durch nichts irritieren. Papa nachts am Steuer: Mach das Licht da hinten aus, ich kann nichts sehen.

die AfD: Neben- verdienste demokratischer Abgeordneter kritisieren der russische Diktator bezahlt seine Schlampen, die AfD: Neben- verdienste demokratischer Abgeordneter kritisieren

Röntgen Nachttischlampe

Lampen, die beim Klatschen angehen, sind auch nur so lange lustig, bis man in einer gewissen Stellung S*x hat.

John und Mat sitzen schon seit vier Jahren auf einer einsamen Insel fest. Das Leben ist hart und die Lage verzweifelt. Eines Tages findet John am Strand eine angeschwemmte Lampe. Als er über die trübe Oberfläche reibt, erscheint plötzlich ein Mann in bunter orientalischer Kleidung. "Ich bin ein Flaschengeist. Ich kann jedem von euch einen Wunsch erfüllen. Was wollt ihr?" John sagt daraufhin ganz aufgeregt: "Ich will nach Hause!" Und zack ist er weg. Dann wendet sich der Flaschengeist an Mat, der ganz traurig meint: "Ich will John zurück!"

Bringe den 5jährigen ins Bett mit den Worten: “Schlaf gut mein Spatz! Ich lieb Dich bis zum Mond und zurück.” Der 5jährige murmelt müde: “Ich lieb Dich auch, Mama. Bis zur Lampe.”

Er denkt bestimmt wieder andere Frauen. Haben Blinde eigentlich Lampen in ihrer Wohnung?

BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IM ECHTEN LEBEN. BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IN FILMEN.

Wörter, die wir zwei mal lesen müssen... Reifenersteinlagerung, Gussasphalttechnik, Kreischorverband, Baumentaster, Duschlampe, Fangesang, Urinstinkt.

Wenn du deinem Vater beim Auto reparieren helfen möchtest und das einzige, was du lernst, ist wie man eine Taschenlampe hält.

14
15
16
»