Neue Bilder und Memes - Lamm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt. "So", sagt der eine Offizier, "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann."

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Wenn man Mac Gyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinander baut, weil er eine Bütoklammer braucht.

"Bist du dir sicher, dass du einen Saugroboter gekauft hast?" "Wieso?" "Der Fußboden ist so dreckig wie immer, aber die Haare von unserem Lammfellteppich sind jetzt exakt 3 Zentimeter lang."

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

Das einzige mal, dass ich mehr Kalorien verbrannt habe als ich gegessen habe war... Als am Lagerfeuer der Stock brannte und das Würstchen in die Flammen fiel.

Dorfleben ist, wenn das Feuerzeug mehr Bier geöffnet als Flammen entzündet hat.

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

„Chef, haben Sie noch eine Aufgabe?“ „Es ist Freitag, gehen Sie heim.“ „Aber dann muss ich zum Familientreffen.“ „Sortieren Sie alle Büro- -klammern im Unternehmen nach Farben!“ „Danke.“

Hab eben gelesen, dass sich in diesem Jahrhundert herausstellt, ob die Zukunft der Menschheit entweder mehr wie Star Trek, oder mehr wie Mad Max aussehen wird. baut sich schon mal Flammenwerfer ans Auto

Ich früher: "Wenn ich von zu Hause ausziehe, spare ich einfach am Essen, dann kann ich mir coole Sachen leisten." Ich heute: "Ach, die paar Löcher in meinen Klamotten sieht doch sowieso niemand. Mit dem Geld pack ich mir lieber den Kühlschrank wieder ordentlich voll!"

Meine Freundin zu mir: “Du Lauch!” Ich: “Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen.” Sie: “Warum?” Ich: “Lauch und Speck!”

Ich will nicht sagen, dass mir im Büro langweilig ist, aber wenn ich alle Büroklammern aneinander lege, komme ich auf eine Länge von 0,7 km.

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