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Habe einen Termin mit dem Titel "Kurzer Austausch" bekommen. Schön, dass Drohungen jetzt Outlook-Einladungen sind.
Schatz, wie lange dauert die Aufladung? - Wenn ich es am Netz lasse und nichts durchbrennt: acht Stunden!
Wenn du die dritte Ladung Wäsche faltest und kurz überlegst, Nudist zu werden, dir dann aber einfällt, wie du nackt aussiehst, und du einfach weiterfaltest
Millennials sind eine faszinierende Generation. Wir fühlen uns immer noch wie 25, freuen uns über einen guten Staubsauger mehr als über eine Party-Einladung, brauchen nach einem Abend mit Freunden einen Tag Erholung und machen beim Aufstehen Geräusche als wären wir 78.
Meister der Beladung.
**Nein, das ist weder KI noch Photoshop** Was du hier siehst, ist ein echtes und extrem seltenes Wetterphänomen, bekannt als „Sprites“ oder „Rote Kobolde“ (Red Sprites). Diese natürlichen elektrischen Entladungen sind ebenso atemberaubend wie selten und nur unter ganz bestimmten atmosphärischen Bedingungen zu beobachten. Es ist wie ein Blick auf eine geheime Lichtshow der Natur.
Eine einzelne Socke aus der Wäsche holen und sich fragen, in welcher Paralleldimension die Zwillingsschwester gelandet ist. - Trommelspalt-Ansaugung: Bei hohen Umdrehungen und Überladung drückt der Wasserdruck dünne Textilien durch die flexible Gummi-Manschette direkt ins Maschinengehäuse.
Habe letzte Woche eine Hochzeitseinladung erhalten, auf der am Ende stand: - "Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk – wir brauchen keine Geschenke." - Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.
Habe letzte Woche eine Hochzeits- einladung erhalten, auf der am Ende stand: „Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk - wir brauchen keine Geschenke." Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.
Ihr macht es mir echt nicht leicht, euch zu mögen. Immer nur Likes und Smileys, aber wann kommt endlich die Einladung zum Frühstück?
Weil niemand weiß, was morgen sein wird, ist jeder Tag eine Einladung, das Leben nicht auf später zu verschieben.
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee Vorglühen muss.
Guten Tag Herr Richter! - Guten Tag, um Himmels Willen, wie sind Sie denn angezogen? - Korrekt, Herr Richter! - Jaja, korrekt! - Hier, in meiner Vorladung steht: Wir bitten um Erscheinen in Sachen ihrer verstorbenen Frau!
Der Ehemann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.“ Die Frau bleibt still und geht einfach weiter. Als es Zeit fürs Bett ist, wird der Ehemann zärtlich. Die Ehefrau sagt: „Für so eine kleine Ladung werde ich die alte Waschmaschine nicht einschalten. Das musst du wohl von Hand machen.“
Lieber Paketdieb, dumm gelaufen! Da klaut man blind ein Paket und hofft auf teure Beute – und steht am Ende mit einer Ladung Darmkulturen da. Lass es mich gerne wissen, wenn du wieder was brauchst, ich bestell dann passend für Dich mit.
Meine Tochter ist so wie ich überzeugte Atheistin. Heute lässt sich eine gute Freundin von ihr taufen. Die Freundin wird heute auch 18 Jahre. Es ist für ihre Freundin also ein ganz besonderer Tag. Andere hätten gelacht und hätten die Einladung ausgeschlagen. Meine Tochter hat aber Anstand gelernt. Sie macht sich gerade fertig und hat sich ein kirchentaugliches Kleid ausgesucht.
Bitte hört auf, alles zu digitalisieren. Ich möchte Kinokarten, Konzerttickets, Fotos, Einladungen und handgeschriebene Notizen in einem Schuhkarton aufbewahren, um ihn mit 80 wieder hervorzuholen und mich an ein schönes Leben zu erinnern.
Absoluter Ladungsexperte.
Nicht eingeladen = nicht hingehen! - Nie Bescheid gegeben = nicht nachfragen! - Verspätete Einladung = höflich ablehnen! - Du warst nie Teil des Plans. Kenne deinen Wert.
Ich gehe ohne Einladung in jede Party in diesem Outfit und sage einfach, dass das Licht an war.
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