Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Ich sagte, ich mag keine Elektroautos. Er band sich die Haare zu einem Dutt zusammen, nahm seine männliche Handtasche und sagte, wenn sein Auto in einer Stunde aufgeladen sei, würde er gehen und ich würde ihn nicht wiedersehen.

Die Kürbisschale sieht aus, als ob die Grafiken nicht geladen werden.

Wenn ich zu einem veganen Essen eingeladen werde.

Eure Schreibtischschubladen sehen auch so aus, oder? ODER?

Ich, wenn ich einen Laden betrete, in dem es ganz tolle Sachen zu kaufen gibt

"Zwei Schokoladentäfelchen, eine Tasse mit Logo und diese süße 0,2 Flasche Wasser" "Was Du an INFORMATIONEN aus dem Meeting mitgenommen hast!!" "Achso, sorry. Je breiter die Beine desto lauter die Stimme!" "An GESCHÄFTLICHEN Informationen..."

"Heute wurde ein Achtjähriger im Laden wütend, weil seine Eltern ihm keinen Schokoriegel kaufen wollten". "Also kaufte ich einen, ging zu dem Jungen und verschlang den Riegel genüsslich vor den Augen des weinenden kleinen Scheißers."

Wenn dein Kind im Laden verdächtig ruhig ist und nicht mehr quengelt, weißt du, dass etwas los ist.

Also, dafür, dass wir mächtig einen an der Waffel haben, schmeißen wir den Laden hier eigentlich ganz gut.

Es klingt vielleicht bierzarr, aber das Wort "Alkohol" kommt in weinem Vodkabular kaum vor. Die Verwendung ist bei mir nicht ouzos. Selbst wenn ich es bei wekiskypedia nachschlagen oder sonstwo rumterladen wörde, wäre es ginlos und ein Slivowitz!

Der hat was hochgeladen worüber ich nicht Lachen kann.

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

"Erst wenn der letzte Laden leer ist werdet ihr erkennen, dass man Sozialismus nicht essen kann." Weissagung der Venezuelaner

Wenn du bei Burger King isst und dann im Hintergrund hörst, wie ein Mitarbeiter schreit: "Ich scheiß auf diesen Laden! Ich hab in die Burger reingejizzt!"

"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance." Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

Wenn du dich auf dieser Welt einsam fühlst, denk daram, dass du für immer mit 30 Fremden verbunden bist, die wie du diese Avocado im Laden begrapscht und zurückgelegt haben.

Mit jedem Mal, mit dem man einspringt und versucht, den Laden am Laufen zu halten, kompensiert man strukturelles Managementversagen: Betten, die belegt werden, obwohl das nötige Personal fehlt. Fritz Sterr, Intensivpfleger

Oma Trude verlangt im Haushalts- warenladen 900kg Stahlwolle. "Du meine Güte, was haben Sie denn mit so viel Stahlwolle vor?" "Wissen Sie, mein Enkel wird nächsten Monat 18 und da will ich ihm ein Auto stricken!"

"Hab wohl den falschen Supersgirl Film heruntergeladen. Egal, da muß ich jetzt durch!"

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