Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Mein Ernährungsberater: „Deine Ernährung ist schlecht.“ Mein Zahnarzt: „Du putzt falsch.“ Meine Freunde: „Dein Leben ist ein Chaos.“ Der Weinladen-Typ: „Ausgezeichnete Wahl.“ Tja, dann geh ich halt zu ihm...!

Juhuuu, ich gehe heute shoppen. Ok, ich nehme die Fünfjährige mit, die versprochen hat, lieb zu sein und spätestens im zweiten Laden einen Wutanfall bekommt, bis meine Ohren bluten, aber juhuuu!

Thema "Sagen" bei Fünftklässlern. Ich lese vor, getragen u pathetisch: "Und dann brachte Prometheus... (Kids hängen an meinen Lippen) ..den Menschen das, was sie am nötigsten brauchen... (baue spannungsgeladene Pause ein).. Kleiner Junge vorne rechts: "PIZZA"! Sorry. Feuerbringer.

Ich: Wo ist die Datei, die ich heruntergeladen habe? Android-System:

In einem Paralleluniversum würden George Michael und Andrew Ridgelev von WHAM! ihre Weihnachtseinkäufe erledigen und wären komplett genervt davon, dass in jedem Laden aus sämtlichen Lautsprechern ein bekanntes Lied von mir liefe.

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschichte? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Die Schokoladen-Preise sind zum Jahresende überdurchschnittlich stark gestiegen. Wer vorgesorgt hat, stellt den Kindern nun eine neue mythische Figur vor: den Weihnachtshasen.

Bin heute auf ’nem Geburtstag eingeladen, der einfach erst um 21:30 LOSGEHT. Alter, es ist Freitag, ich bin Mitte 30 und berufstätig. Seh ich aus wie HP Baxxter oder was?

Was ist mit dir passiert? - Ich habe einen Katzennapf gefressen. - Warum?...und wo? - Der Laden heißt Fressnapf.

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen und sucht noch einen pfiffigen Namen. Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken. Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen "Zauberflöte". Der Einsender wird in die Firma eingeladen -es handelt sich um einen kleinen Jungen. "Wie bist du denn auf den Namen gekommen?", fragt der Chef der Firma. "Ganz einfach", sagt der Junge. "Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!"

Ein Mann hat sechs Kinder- und ist ziemlich stolz darauf. Deshalb beginnt er, seine Ehefrau immer wieder „Mutter von Sechs" zu nennen, obwohl ihr das überhaupt nicht passt. Eines Tages sind die beiden auf einer Party eingeladen. Als sich der Abend dem Ende neigt und er nach Hause will, ruft er in die Runde: „Wollen wir nach Hause gehen, Mutter von Sechs?" Seine Frau ist genervt von seiner Taktlosigkeit - und ruft zurück: „Können wir gern machen, Vater von vier!"

"Zwanzig Jahre später ist sie immer noch die einzige Frau, die ich jemals auf ein Date einladen, mit der ich schlafen oder neben der ich aufwachen wollte." -Matthew McConaughey

Wenn Training auf dem Laufband die einzige Möglichkeit wäre, sein Smartphone aufzuladen, wären wir alle fit wie ein Turnschuh!

Tägliches Aufladen

Ich hasse es, wenn die Chinesen amerikanische Politiker einladen und sie an der chinesischen Mauer ihre Treue auf die kommunistische Partei Chinas schwören lassen.

Achtung. Ich bin kurzfristig nicht erreichbar. Mein "Achtung Vollidioten Filter" muss gereinigt werden und meine "Geht mir am Arsch vorbei Batterie" neu geladen werden.

Ein kleiner Bär schlich sich in einen Lebensmittelladen und fraß so viel Honig, dass er eingeschlafen ist.

Wenn Mac Gyver nach einem Six Pack unversehens zu Fesselspielchen eingeladen wird...

Und ich schaff es nicht mal dass mein Brot NICHT auf die Marmeladenseite fällt...

Ich habe mir Regengeräusche heruntergeladen, um besser schlafen zu können. Jetzt höre ich Schnitzel in der Pfanne brutzeln und kann nicht einschlafen weil ich Hunger habe.

17
18
19
»