Neue Bilder und Memes - Laden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Nur noch 4 Meetings, die auch eine E-Mail hätten sein können, 12 mal "Alles klar, danke!" schreiben, 7 mal tief durchatmen und 3 mal überlegen, ob man nicht einfach einen kleinen Buchladen am Meer eröffnen sollte. Dann ist auch schon wieder Wochenende.

Schatz, ich hab gehört, du flirtest jeden Tag mit der Kassiererin! - Völliger Quatsch! - Also flirtest du gar nicht mit ihr?! - Sonntags hat der Laden zu!

Linke, wenn die von ihnen eingeladenen Migranten LGBTQ-Zonen abfackeln, statt die Produktionsmittel zu vergesellschaften.

Wenn die Freundin deiner Mutter dich zu einem Kaffee eingeladen hat und du versuchst, ruhig zu bleiben... obwohl schon herausgekommen ist, dass sie gar keine Kaffeemaschine hat.

Kennt jemand den Laden? EDEKA Muschiol

Du wolltest mich doch zum Essen einladen. - Geduld. Die müssen erst bestellen.

"Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Nina ganz entsetzt. Die sagt darauf: "Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?"

Schatz, ich bin zu Hause! Ich hoffe, es macht dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zu einem kleinen Abendessen eingeladen... Für Sie! FAUCHEN!

Meine Freundin hat ein Foto auf Insta gepostet, das ich von ihr gemacht habe, und über 130 Likes bekommen, aber als sie ein Foto mit mir gepostet hat, hat sie nur 40 Likes bekommen. Nur diese 40 Leute haben wir zur Hochzeit eingeladen.

Gestern hab ich einen Mann kennengelernt, der wirklich alles hat! - Haus, Auto, Geld? - Eine Frau, drei Kinder und die Frechheit, mich auf einen Kaffee einzuladen!

Was meint Papa damit, dass nicht alle Kulturen hier leben sollten? - Warum rauben die meinen Laden aus?

Ich habe gerade eine Gurke so gründlich abgewaschen, dass sie mich übers Wochenende nach Paris eingeladen hat.

Einkaufswagen im Supermarkt sollten nicht nur am Eingang stehen, sondern auch mitten im Laden, damit solche Idioten wie ich nicht einen riesigen Berg Einkäufe zur Kasse schleppen müssen, weil sie am Anfang dachten, dass sie keinen brauchen.

Du besitzt einen Laden in Paris. Es ist ein Bücherladen.

Heute Abend ist doch das Spiel. Willst du nicht ein paar Freunde einladen? Ich habe sogar Bier eingekauft und ich werde für euch kochen. OK, wie schlimm ist es diesmal? Stoßstange, Scheinwerfer und der Kotflügel.

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese "Mist-ich-hab-total-überschätzt-wieviel-ich-tragen-kann" Momente.

"Ich bin nicht faul! Ich bin im Energiesparmodus!" - "Aha. Und warum ist dein Akku dann seit 3 Tagen nicht mehr geladen?"

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Wenn du in den Laden gehst, mit der Absicht, Deko für das bevorstehende Halloween zu kaufen.

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