Lustige Bilder zum Lachen - Seite (64)

Ich wenn im Film ein Mensch stirbt: Och naja, schade. Ich wenn im Film ein Tier stirbt: OH MEIN GOTT. MEIN HERZ. ICH HALTE ES NICHT AUS. DIESER SCHMERZ. ICH WERDE NIE WIEDER LACHEN KÖNNEN.

Ich möchte wieder in die Zeit zurück, in der man bei Freunden übernachtet hat und man eigentlich schlafen sollte, aber irgendjemand immer was Lustiges gesagt hat und sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

Kind findet Kondom in der Küche und fragt: „Was willste denn damit?“ Ich: „Vielleicht habe ich ja auch irgendwann mal wieder Sex!?“ Er bricht vor Lachen fast zusammen. Schnappatmung. Kurz vor Herzinfarkt. Kind: „Jetzt mal ernsthaft. Wofür?“

Ich mit ironischem Unterton: "Wir haben schon ein Viertel der Arbeit erledigt und wenn wir uns ranhalten, könnten es heute Abend ein Fünftel sein." Meine Opa lachend: "Ist das von diesem Spongebob?" Leider nein, leider überhaupt nicht.

Meine Freundin hatte ein Date mit nem Soziologie Professor und er hat ihr einfach sein Buch mitgebracht und sie aufgefordert es zu lesen, ich höre nie wieder auf zu lachen.

Mein Mann hat sich gerade ernsthaft in der Wickeltischschublade seinen Sack eingeklemmt! Unsere Tochter weint, weil Papa auf dem Boden liegt und "weint". Tochter 2 auf meinem Arm weint, weil alle weinen und ich kann nicht mehr vor Lachen.

Gute Freunde helfen dir sofort wenn du hinfällst. Beste Freunde hingegen lachen dich erst aus und helfen dir dann.

Im Supermarkt. Ein Opi wirft 10 Packungen Gewürze in den Einkaufswagen." Sie: "Was soll das denn?" Er: "Anders kann man dein Essen ja nicht ertragen." Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

Warum kann der Schwabe nicht über Schwabenwitze lachen? Weil sie auf seine Kosten gehen!

Ich war gerade im Keller. So lustig war's da gar nicht. Versteh nicht, warum da manche Leute zum Lachen hingehen.

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

Ich bin süß, schüchtern und unschuldig. Hört auf zu lachen!!!

Es ist mir egal, wie viel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts Wert.

Muss gleich eine Abmahnung übergeben, weil unser Azubi Wurstwasser in die Kaffeema- schine getan hat. Muss nur leider selbst so darüber lachen.☻

"Ich hätte so gerne einen flachen Bauch." "Dann mal dir einen Bauchnabel auf den Rücken." Probleme lösen? Kann ich.

Wieso gibt es bei WhatsApp keinen Mittelfinger, aber einen lachenden Kackhaufen?

1
2
3
»