Neue Bilder und Memes - Läuft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Tanke meinen Benziner jetzt mit "Chivas Regal".. ist günstiger und der Motor läuft .. kultivierter ...

"Wie läuft es bei der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." - Cindy, 37, Domina

Das Glück ist eine blinde Kuh und läuft dem dümmsten Ochsen zu

"Wenn man mit Tieren zusammen lebt, läuft man Gefahr, zu einem besseren Menschen zu werden." - Oscar Wilde

Das Leben ist kein Wunschkonzert. Stimmt. Es ist mehr wie ein Radio- sender mit viel Werbung, Gelaber und deprimierenden Nachrichten. Aber manchmal, wenn du es am wenigsten erwartest, läuft plötzlich dieser eine Song, der dich für eine Zeit lang den ganzen Scheiß vergessen lässt.

Bei uns in der Firma haben wir seit circa einem Jahr am Montag Ruhetag. Es läuft so gut, bald wollen wir sogar der Geschäfts- leitung davon erzählen.

Wenn Oma sagt, dass sie nicht vorbeikommen können, weil das Auto nicht läuft und du sagst. dass du hungrig bist und deine Eltern nicht daheim sind.

Mandant hat 11 Gläser Nutella geklaut. Und keiner fragt in der Vernehmung, ob er die mit oder ohne Butter auf dem Brot essen wollte. Was läuft da schief bei der Ermittlungsbehörde?

Dieser blöde Gang den man macht, wenn jemand den Boden wischt und man rüber laufen wird aber man demjenigen zeigen will wie leid es einem tut und man einfach so läuft als wäre der Boden aus heißer Lava.

Wie ich schlafen werde wissend, dass gerade Superbowl läuft.

Wenn mir morgens beim Duschen Wasser in den Pfeffi läuft, ist der Tag schon gelaufen!

Wenn es läuft, kannst du das Geld rauswerfen. Wenn es schlecht läuft, die Mitarbeiter

Darf ich Ihnen den Stuhl reinschieben? Jetzt warten wir erst mal ab, wie das Essen läuft.

Jetzt, wo meine Augentropfen endlich wieder aufgetaucht sind, finde ich bestimmt auch meine Lesebrille schnell wieder... läuft...

Stark. "Nur ein starker Mann kann mit einer verletzten Frau umgehen. Ein Schwacher läuft davon."

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: "Okay, sag ich ihr."

Nachdem der Aldi Kassierer meine Waren in Rekordzeit über das Band jagte, läuft nun die Musik von Jeopardy, während ich Kleingeld sortiere.

Schwester und Schwager gehen mit Nichte (3) zu Ikea. An der Tür zeigen die beiden ihren Impfstatus. Nichte läuft am Security Mann vorbei und sagt ganz trocken: "Ich habe noch kein Handy."

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