Lustige Bilder - Küsse - Seite (18)

Wenn ihr Prinzessinnen Wach- küssen wollt, vergewissert euch, dass die 100 Jahre rum sind. Es gibt nichts Schlimmeres als müde Frauen.

Kochen mit Partner Vorstellung: Zusammen Gemüse schneiden, gegenseitig verkosten, Küsse zwischendurch. Realität: "BiSt dU zU DuMm, dAs GeMüSe ricHtig zU sChNeIdEn?!"

Küssen ist die schönste Art, jemanden zum schweigen zu bewegen! Bei einigen hilft aber nur ein Schlag in die Fresse!

Wovon einem schwindelig wurde, als man jünger war: -halbe Flasche Schnaps -Bong -Küsse Wovon einem schwindelig wird, wenn man älter als 30 ist: -zu schnell aufstehen -Behördenpost -rückwärtssitzend Bus fahren

Wovon einem schwindelig wurde, als man jünger war: -halbe Flasche Schnaps -Bong -Küsse Wovon einem schwindelig wird, wenn man älter als 30 ist: -zu schnell aufstehen -Behördenpost -rückwärtssitzend Bus fahren

Ich liebe es, verwöhnt zu werden. Nicht mit Geschenken oder Geld, sondern mit Zeit, Aufmerksamkeit oder Küssen.

"Entschuldigung, darf ich Ihre Freundin küssen?" "Aufs Maul?" "Ja, genau."

Der Mann hat eine E-Mail an mich mit freundlichen Grüßen beendet und versucht nun seinem Chef zu erklären, warum er ihm sehnsuchtsvolle Küsse sendet.

Wie küssen sich Haie? Mit ihren Heizungen.

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?" Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!" Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?" Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

Meine größte Befürchtung ist ja, dass wegen des Corona Virus „Küssen verboten“ von den Prinzen wieder in die Charts einsteigt.

Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger: “Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?” “Sicher, wenn er dort hängen würde!”

"Vier Negerküsse im Brötchen." 1980: "Das macht 2 Mark Junge." Heute: "Das macht 60 Sozialstunden für Rassismus und sexuelle Belästigung."

Ein altes Ehepaar im Supermarkt: Sie: "Wo warst du die ganze Zeit?" Er: "Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

Ich habe in meinem Leben schon so viele Cookies akzeptiert, dass mir dicke Kinder respektvoll den Ring küssen und mich mit "Don Oreolone" ansprechen.

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