Neue Bilder und Memes - Kühltruhe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Manchmal schreibe ich bei Edeka auf die gefrorenen Kaninchen in den Tiefkühltruhen: "Irgendetwas stimmt mit Hasi nicht."

Wenn Opa dieses Moped nicht in Schlappen aus der Tiefkühltruhe im Keller holt war es kein richtiges Weihnachtsessen.

Mein Kind im Rossmann: "Mama, muss ein Eis - Adventskalender nicht in die Tiefkühltruhe?"

Wie REWE-Kund*innen ab sofort auf Edeka-Kundschaft schauen während sie TK-Hähnchen für 0,79€ aus Kühltruhe holen

Ein kleiner Junge rennt im Kaufland zu den Tiefkühltruhen fängt an zu tanzen und ruft laut: "Oh mein Gott. So viele Pizzas." Ich finde diese Reaktion auf Pizzas vollkommen angemessen.

"Schnell, wir müssen das Eis aus der Tiefkühltruhe essen. Der Strom ist ausgefallen." "Ist das da eine Sicherung in Deiner Hand?" "Waff?"

Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70) steht bei mir im Bioladen vor der Tiefkühltruhe. Sie schaut herrisch drein, prüft einzelne Produkte und kommentiert diese. Er: "Mutti, darf ich ein Eis?" Sie: "Nein!" Ich brech ab...

Es gibt einen neuen, hippen Foodtrend in den sozialen Netzwerken: Mealprepping. Man kocht mehr, als man essen möchte und friert den Rest ein. Meine Oma und ihre Tiefkühltruhe wären 1985 eine ganz große Nummer auf Instagram gewesen.

Welche Tiefkühltruhe empfiehlt ihr für nen 1,80 großen schlanken Mann, der sich kritisch über Dekokissen äußert?

In meinem Feed erscheinen immer wieder Bilder aufgeplatzt Bierflaschen. Daher der Hinweis: Handelsübliches Bier ist nach etwa 30 Minuten in der Tiefkühltruhe kalt genug. Dieser unnötige Biermord muss aufhören.

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat, war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

Meine Frau vermisste ihre Handtasche. Im Moment weiß ich noch nicht, was mich mehr irritiert, dass sie sie in der Tiefkühltruhe abgelegt hat, oder dass sie sie dort gesucht und gefunden hat. Unter den Pommes.

Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

In meiner großen Weisheit habe ich vor dem Urlaub die Mehr- fachsteckdosen ausgeschaltet, und sehr viel Strom gespart. Mal was anderes, wie reinigt man eine Tiefkühltruhe voll vergorener Matsche?

Der kleine Sohn fragt: "Hat Oma denn die neue Tiefkühltruhe schon ausprobiert?" "Ja!" "Und? Was hat sie gesagt?" "Nichts, sie sitzt noch drin."

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und wie bist du gestorben?" "Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden und dann hatte ich dieses Herzstechen." "Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch noch leben."

"Ach, der Herr von der GEZ. Kommen se rein, ihr Kollege wartet schon." - "Echt? Merkwürdig. Wo denn?" - "Gleich dort, in der Tiefkühltruhe."

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