Lustige Kühlschrank-Bilder - Seite (29)

Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Der Kühlschrank, wenn ich Lust habe, etwas zu essen - Der Kühlschrank, wenn ich keine Lust habe, etwas zu essen

"Ich bin Veganer." "Ich bin Ovo-Lacto-Vegetarier." "Ich bin Frutarier." "Ich bin froh, wenn ich im Kühlschrank noch etwas Essbares finde."

Habt ihr eigentlich alle nen Rad ab? Was ruft ihr hier für Preise auf? Gefühlt jeder will hier für nen Bulli mit über 200.000 km, der nur noch durch den TÜV kommt, wenn man etwas gegen den Prüfer in der Hand hat, über 10.000€ haben. Brennt euch der Helm ihr Salamander? Da kann ich mir aufn Schrottplatz ja günstiger selbst einen zusammenschrauben. Junge Junge regt ihr mich auf, aber ich bleibe ruhig. Nur weil solche Kack Travel Influencer immer posten, dass sie mit Bullis "günstig" Urlaub machen, will jetzt plötzlich jeder aus der Generation " Ich mache umweltfreundlichen Urlaub, deswegen verballer ich 15L Diesel auf 100km ohne Partikelfilter" nen scheiß Bulli haben. Eure Doppelmoral kotzt mich an! Und dann diese Preis Begründungen....Oh mein Bulli hat nen Minikühlschrank (+1000€). Oh mein Bulli hat 4 qm2 billig Baumarkt Laminat drin (+2000€) oh mein Bulli hat LED Beleuchtung (+5000€ und +10 PS), aber das der Rest des Wagens fast auseinanderfällt interessiert wohl keinen..... Lasst uns Bulli Liebhaber zufrieden mit eurer Scheiß Preistreiberei!!!!

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Warum hat die Wohngemeinschaft keine Wurst im Kühlschrank?" "Bitte nicht..." "Sie ist WGtarisch, haha!"

Mein Kleiderschrank ist voll, aber ich habe nichts zum anziehen: Krebs, Jungfrau, Fische und Schütze Mein Kühlschrank ist voll, aber ich habe nichts zu essen: Löwe, Widder, Zwillinge und Stier Mein Kopf ist voller Gedanken, aber ich sage lieber nichts: Steinbock, Waage, Skorpion und Wassermann

öffnet Facebook "Mal angenommen, ich hätte eine halbe Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umgefüllt und in den Kühlschrank gestellt. Und nehmen wir mal an, mein Freund hätte es für Streichwurst gehalten und es auf sein Brot geschmiert. Bin ich dann verpflichtet, ihm zu sagen, was da so gut geschmeckt hat?" schließt Facebook

Konto im Minus, Kühlschrank leer. Meine Broke-Reality

Miss Piggy: Der Trockner hat meine Jeans geschrumpft. - Kermit: Ich bin mir sicher, dass es der Kühlschrank war.

Meine Eltern sind zu Besuch. Ich habe gekocht. Meine Mutter: "Du hättest auch was mit Fisch machen können." Ich: "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." Auf diesen Moment habe ich 30 Jahre gewartet. Ein Uhu rülpst aus dem Kühlschrank.

Wenn du den Kühlschrank zu lange auflässt

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Na wer kennt sie noch besonders lecker wenn sie im Kühlschrank waren.

Wenn du im Kühlschrank noch ein Glas Gewürzgurken aus 1994 findest:

Amerikanisches Feng-Shui: Ein Kühlschrank neben dem Bett, ein anderer neben der Couch, auf der man beim Fernsehen sitzt, ein dritter neben dem Computer.

Hab' mir jetzt einen Kühlschrank neben das Bett gestellt. Die ganze Rennerei macht einen einfach fertig.

Am Kuchen im Kühlschrank klebt ein Zettel "Iss mich nicht!". Habe einen Zettel auf dem leeren Teller hinterlassen mit "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!".

Ach komm schon! Jeder schleicht sich mal nachts heimlich zum Kühlschrank! Wer sind Sie und was machen Sie in meiner Küche?

Manchmal wünsche ich mir, einer dieser Menschen zu sein, die zum Abendessen einen Salat essen und anschliessend keinen Hunger mehr haben. Ich hingegen stehe um 23 Uhr vor dem Kühlschrank und versuche noch irgend- welche brauchbaren Reste ausfindig zu machen.

Die eine Paprika die seit 1990 hinten im Kühlschrank vor sich hinschimmelt:

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