Lustige Kühlschrank-Bilder - Seite (13)

"Bist du reich?" - "Ja. Ich habe eine Familie, die mich liebt. Ich habe Freunde, die mit mir Zeit verbringen wollen. Ich habe ein Dach über dem Kopf und eine Wohnung mit allem, was ich zum Leben brauche. Mein Kühlschrank ist ausreichend gefüllt. Ich habe Arbeit, die mich beschäftigt und mit der ich mir diese Lebensweise leisten kann. Ich habe keine größeren gesundheitlichen Probleme, ich kann dieses Leben ziemlich sorgenfrei genießen. Also ja, ich finde, ich bin reich."

Smart-TV: "Ich kann dich wecken, sobald die Sonne aufgeht." Kühlschrank: "Ich schicke dir eine Mail, wenn der Käse leer ist." Auto: "Ich parke selbstständig ein!" Kaffeemaschine: "Ich brauch Wasser, bin schmutzig und mein Deckel sitzt 2cm schief. Ruf den Service!" rülps

"Social Media öffnen" ist das neue "Kühlschrank öffnen, obwohl man nicht hungrig ist."

Die Super-Veganerin in unserer WG wollte wissen, ob wir alle den Unterschied merken und hat den Kakao aus Kuhmilch im Kühlschrank gegen einen aus Sojamilch ausgetauscht. Long Story short: Einer hat es sofort herausgefunden, weil er allergisch auf Soja reagiert.

Drei indische Jugendliche haben einen Kühlschrank erfunden, der mit Salz betrieben wird und ohne Strom funktioniert.

Auf die zwei Radler in ihrem Kühlschrank komme ich gern zurück! - Oh, sorry - mein Fehler, ich bin Gerichtsmediziner!

Meine Katze hat gerade gemerkt, dass aus dem Spender im Kühlschrank sauberes und frisches Wasser fließt.

Ich dachte, mit 30 wäre ich erwachsen. Jetzt suche ich meinen Schlüssel im Kühlschrank.

Büro-Regel Nr. 1: Wenn du dein Essen im Kühlschrank abstellst, gehört es offiziell der Allgemeinheit.

Wie ich mich heimlich nachts auf die Jagd begebe, in der Hoffnung, dass in meinem Kühlschrank neues Essen gespannt ist.

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Habe mein Essen aus dem Büro-Kühlschrank geholt. Spoiler: Es war nicht mehr mein Essen.

Der Hund liegt im Tief- schlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leber- wurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.

Meine Eltern haben gefragt, ob ich genug im Kühlschrank habe. Zählt das?

Sie warten nur darauf, dass der Kühlschrank geöffnet wird

1,2 oder 3 letzte Chance vorbei, ob du wirklich richtig stehst, siehst du, wenn das Licht angeht. - 1. Lass den Kühlschrank zu. 2. Hör auf das ständig zu sagen. 3. Sonst t geht geht dein Licht gleich aus!

Ich bin Single, das heißt: Couch, Fernbedienung und Kühlschrank gehören komplett mir.

In Amerika müssen Eier gewaschen werden, wodurch ihre natürliche Schutzschicht verloren geht. Deshalb müssen sie im Kühlschrank aufbewahrt werden. In Europa bleibt die Schutzschicht erhalten, sodass Eier ungekühlt gelagert werden können.

Wie die Tomaten in meinem Kühlschrank mich anschauen während ich die nächste Tiefkühlpizza aus dem Gefrierfach hole.

Komm, Mika! Jetzt wird der Kühlschrank geplündert! - Ist doch eh nur veganer Mist...

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