Lustige Bilder aus der Küche - Seite (63)

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: “Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.” Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: “Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.” Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. “Das ist mein Bad und hier mein Schlaf- zimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Kind hält mir einen Löffel freundlich lächelnd vors Gesicht: “Probier mal.“ Ich: “Schmeckt unangenehm säuerlich...“ Kind ruft in die Küche: “Hattest Recht, ist schlecht, schmeiß weg.“

Habe den Staubsaugerroboter per App angewiesen die Küche zu reinigen. Er fuhr ohne Umwege direkt ins Bad geradewegs Richtung laufende Dusche. Ja, ich weiß, dass meine Küche aussieht wie Sau, aber Freitod ist auch keine Lösung.

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören. Ich musste so sehr lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte!

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen. Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder. Ich verwechsel das immer.

Hatte gerade eine Telko mit meinem Chef. Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief "Babe, zieh dir mal was an, ich will durchlüften!" Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung unbezahlbar.

106 Jahre alte Engländerin überlebt Corona-Infektion. Man überlebt nicht zwei Weltkriege und die englische Küche, um dann an einem Virus zu sterben.

"Was riecht hier so verbrannt?" "Die Küche." "Was hast du denn dieses Mal anbrennen lassen?" "Die Küche."

Wenn ihr mich lieben würdet, ständen jetzt Mettbrötchen und Kaffee auf meinem Küchentisch. Leute, Leute, Leute...

Normale Leute nennen es Küche, nur Robert musste mal wieder übertreiben und nannte es Koch-Institut.

"Mama, kann ich den Saugroboter anmachen? Ich habe ihm Futter in die Küche gestreuselt." Hier wird keiner vergessen.

Habe eben geduscht und mich mit Kokosöl eingerieben. Da ich heute nicht Staub gesaugt habe, könnte ich mich in den Küchenkrümeln kullern und wäre dann ein 1A Raffaello.

Jeder Gang in die Küche kostet 10 Liegestütze. Das war der Plan zu Beginn der Quarantäne. Jetzt steht der Kühlschrank im Wohnzimmer.

Jedes Mal 1 Schnaps, wenn hier jemand „Maaaaamaaaa“ durchs Haus brüllt. 9:13h, Maaaamaaa liegt rotzevoll unterm Küchentisch.

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