Lustige Bilder aus der Küche - Seite (52)

Ich hasse es, wenn Leute beleidigt sind, weil man ihren Namen vergessen hat. Ich weiss nicht mal, warum ich vor zwei Minuten in der Küche war.

Tupperware wurde nur deshalb erfunden, damit einem was auf den Kopf fällt, wenn man einen Küchenschrank öffnet.

Das Thema Ernährung ist ja häufig gefragt in der Hausarztpraxis. Es gibt aber nur eine Ernährungs- form, die ich von ganzem Herzen unterstütze. Nämlich die, bei der man abends die kalten Reste aus der Brat- pfanne futtert. Mit den Fingern. *aus der Küche gesendet

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

Fasziniert von Katzen, geil auf Pizza und wenn es an der Tür klingelt verstecke ich mich manchmal in der Küche. Scheiße, ich bin wie Alf!

Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. "Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange." Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Mein Vater tauscht das Abflussrohr von der Küchenspüle und gibt mir den Eimer mit dem aufgefangenen Wasser zum Ausleeren. Ich nehme ihn und kippe ihn in die Spüle...

Nach 11 Monaten Homeoffice im Lockdown sitze ich noch immer auf einem Küchenstuhl. Diese Mischung aus Optimismus und Idiotie fasziniert mich jeden Tag aufs neue.

Nach 11 Monaten Home Office im Lockdown sitze ich noch immer auf einem Küchenstuhl. Diese Mischung aus Optimismus und Idiotie fasziniert mich jeden Tag aufs Neue.

Kann keine Foodblogs mehr lesen weil vor jedem Rezept immer eine vierseitige persönliche Vorbemekerung steht. Nein, Mareike, ich will nicht wissen warum dich der Duft von Zimtkringeln immer irgendwie an die Küche deiner Oma erinnert sag jetzt wie viel Hefe

Erschöpfungslevel: Eine Stunde lang zugucken, wie die Einjährige den teuren Bio- Tee auf dem Küchenfußboden verteilt. Und denken: Billiger als ein Babysitter. Und coronakompatibler.

Es gibt zwei Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge-Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwerfern, um das Chaos zu beseitigen.

„Jungs, habt Ihr noch Geschirr in Euren Zimmern?“ „Nö.“ „Schaut bitte trotzdem mal nach.“ 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

"Jungs, habt ihr noch Geschirr in euren Zimmern?" "Nö." "Schaut bitte trotzdem mal nach." 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

Habt ihr auch alle so ne Krims-Krams-Schublade in der Küche oder bin ich der einzige Messie?

Die meisten Männer, die "Ich würde alles für dich tun" sagen, meinen damit nie "Deine Küche putzen" oder "Dir zwölf Alpakas schenken" und damit fängt das Problem Ja schon an.

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