Lustige Bilder aus der Küche - Seite (44)

Nur noch fix die Küche aufräumen, dann mache ich Kaffee. Ich habe die Kontrolle über meine Jogginghose verloren.

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

Alles, was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

Wenn sich eine Türe schließt, tun sich manchmal neue Möglichkeiten auf. Ich habe z.B. heute mal die Küchentür geschlossen und dahinter den Licht- schalter für den Balkon gefunden. Bis heute dachte ich, die Beleuchtung funktioniert nicht. Wohne aber auch erst neun Jahre hier.

Wollte gerade in die Küche und mir ein paar Scheiben Brot schmieren... … da macht der blöde Nachbar die Tür nicht auf.

Schlagsahne oder so... Keine Ahnung, bin nie in der Küche

Dem Mann gesagt, dass ich seine selbstgemachte Kräuterbutter wegen Diät nicht essen mag, sonst hätt ich zugeben müssen, dass der 1 Kräutertopf Katzengras war, der nur in der Küche stand weil ich ihn gießen wollte. Na wenigstens kann er jetzt seine Haarbälle leichter herauswürgen.

Piep! Piep! Ich habe jetzt einen Lauchmelder in meiner Küche.

Grüße aus der Küche wo mein Kollege und ich gerade 1Liter Milch in einen 1Liter Messbecher kippen.

Mama Du hast Dein Telefon auf dem Küchentisch liegen gelassen.

Der zweite Versuch, die 2-Jährige in ihrem Zimmer im eigenen Bett ein- schlafzubegleiten. Im Dämmerschlaf kriege ich mit, wie sie wieder aufsteht, mich noch mal richtig zudeckt und anschließend in der Spielküche Hasensuppe kocht.

"Hallo Technik die Spülmaschine tropft" Ich: "Stell was drunter ich bin in 30min da !" Und dann steht da ein Küchensieb!!! Ein Scheiss Sieb !

Chef, ich habe versehentlich zu viele Küchenrollen bestellt. Dann schreib ein Schild "Maximal drei Pakete je Kunde!"

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Wenn man mal wieder die Kochkünste der Freundin kritisiert: Gewöhnliche Küchenschelle - Pulsatilla vulgaris - Ranunculaceae

"Vegetarische Küche muss nicht langweilig sein!" Mensa: "Aber kann."

Der 5 jährige kommt splitter- fasernackt in die Küche gerannt. „Wieso bist du nackig?“ „Weil ich dich was fragen will.“ „ ? “ „Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“ Ich wunder mich über nix mehr.

Wie man eine Küche am besten sauber hält? Koche niemals!

1
2
3
»