Lustige Bilder aus der Küche - Seite (11)

Entschuldigung, wo finde ich die Gerüchteküche? - Gleich hinter dem Geredeschuppen.

Männe aus der Küche: "Boah Schatz, sag mal wie alt sind die Haribo auf dem Küchentisch? Die schmecken ja widerlich" - Ich aus dem Wohnzimmer: "Haribo?" - Männe: "Ja die mit dem...." - Schweigen... - würgen... - Badezimmertür klappt zu.... - Ich: "Hast du Lynus noch was übergelassen?"

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Der Personaler fragt ihn: "Haben Sie irgendwelche Allergien?" - "Ich vertrage keinen Kaffee." - "Und haben Sie körperliche Gebrechen?" - "Ja, ich habe schwache Beine und kann nicht lange stehen." - "Haben Sie anerkannte Behinderungen?" - "Mir mussten beide Hoden amputiert werden." - Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Der Arbeitstag beginnt für alle um 8 und geht bis 16 Uhr. Sie können um 10 anfangen." - Der Mann fragt verwirrt: "Aber wenn der Tag um 8 beginnt, warum soll ich erst um 10 hier sein?" - "Guter Mann, wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier. Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten."

"In einer Gerüchteküche ist jeder zum Experten gekürt, der gerade nicht mit seinem Sudoku fertig wird."

Sitze auf der Toilette in der Ferien- wohnung und rufe den 5-jährigen, er solle mir bitte meine Tasche aus der Küche bringen, da wäre etwas drin, was ich bräuchte. Er bringt mir einfach wortlos ein Tampon ♥

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.

"Chantal-wo bist du denn?" "Ich bin in der Küche!" "Was machst du da solange?" "Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen und jetzt finde ich ihn nicht mehr!"

Schwester (genervt) zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

Telechron-Küchenuhren

Zu Besuch bei den Eltern: Ich: "Papa, wo ist Mama?" - Papa: "In ihrem Zimmer." - Mama (aus der Küche): "Halt die Schnauze, du..."

Ich gehe in die Küche, um was zu holen. Stehe da. Gucke rum. Gehe wieder zurück. Erinnere mich auf halbem Weg, was ich wollte. Gehe zurück. Stehe wieder da. Gucke rum. Und genau so verliere ich täglich 300 Kalorien.

Ich bin die, die gerne - weil es gesünder ist - schon um 18 Uhr zu Abend isst, und ab 21 Uhr dann auf der Suche nach ungesundem die Küche auf den Kopf stellt.

Heute dachte mein Mann, er hätte eine Kakerlake in der Küche gesehen. Er desinfizierte alles und putzte gründlich. Morgen bringe ich die Kakerlake ins Badezimmer. . .

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen." Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Deutschland: Das Land, in dem Diplom-Kaufmänner, Polizisten und Top-Manager nicht gut genug sein sollen, um Ausschussvorsitzende im Bundestag zu werden, aber eine ehemalige Küchenhilfe Bundestagsvizepräsidentin und ein Kinderbuchautor Wirtschaftsminister werden können.

Ich werde immer wieder gefragt, wieso ich so eine gute Mutter bin. Ich sag’s euch ganz ehrlich: weil meine Kinder einen guten Vater haben. Es ist Mittwoch, meine Kinder waren heute alle Pünktlich in der Schule, sie hatten saubere Kleidung, leckere Pausenbrote, gekämmte Haare, die Küche und das Wohnzimmer waren sauber und aufgeräumt und das Klein- kind gefüttert, gewickelt und geliebt. Wann ich aufgestanden bin? Um 11 Uhr. Ich habe ausgeschlafen. Deswegen bin ich eine gute und geduldige Mama.

Die weltweit beste britische Küche.

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Dosenöffner bitte in die Küche. - Dosenöffner bitte sofort in der Küche melden Danke!

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