Neue Bilder und Memes - Körper - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (106)

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger? Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient. Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

Mein Körper und ich wollen schlafen. Doch mein Kopf will wissen, ob Pinguine Knie haben.

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt ich mache Sport. Los Kilos, purzelt!!!

Peter reitet wieder. "Na", fragt sein Trainer, "kein edles Körperteil beim letzten Sturz verletzt?" "Nein, nur Gehirnerschütterung."

Wie viele Liter Salzsäure braucht es, um einen Körper komplett aufzulösen? Ich frage für einen Freund!

„Lange Ketten strecken und lassen Dich schmaler wirken!“- Stilberatung für Teenagermädchen auf dem Kinderkanal KiKa. OB IHR ENDLICH MAL DIE FRAUENKÖRPER IN RUHE LASSEN KÖNNT HAB ICH GEFRAGT!

Mann, Mann, Mann: Steuerhinterziehung, dubiose Finanzgeschäfte, Bedrohungen, Körperverletzung - ich hab n bisschen Angst, dass die AfDler irgendwann noch anfangen zu rappen.

"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag. Kann das sein?" "Was hat mich verraten?" "Die Axt."

"Ui Wochenende, was machen wir Schönes?" Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen und am Montag sind wir wieder fit zum arbeiten!" "Perfekt. So machen wir es."

Otter essen bis zu 25% ihres eigenen Körpergewichts am Tag und jeder findet sie süß. Denkt mal darüber nach! Nomnomnom...

Sind vorhin zum Notarzt-Einsatz ausgerückt. 15 Minuten Anfahrt, dichter Verkehr, glatte Straße. Was wir fanden... Diagnose: Wadenkrampf Wann ist es passiert, dass scheinbar gebildete Menschen jegliches Gefühl für den eigenen Körper verloren haben?

Bus fährt gerade los junger Typ sprintet über die Straße Bus muss hart bremsen der junge Typ stellt sich an die Tür und will einsteigen Busfahrer: "Also manchen Leuten könnte man Intelligenz injizieren und sie würden auf Anhieb Antikörper bilden!" Das Wort zum Wochenende.

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

Wie ich diese Sheba-Werbung hasse, in der die Frau die Futterpampe mit ner Petersilie garniert, während die Katze an ihr herumschnurrt. Wenn ich so rumtrödeln würde, würde der Kater die Tür eintreten und mir Körperteile abbeißen.

[Einen Orgasmus erleben] FRAUEN: - der ganze Körper vibriert - nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz - im Innern der Vagina spielt eine Mini Coverband „I‘m so exited“ von den Pointer Sisters - alle Hormone liegen sich in den Armen. MÄNNER: - Plopp!

Ich: "Scheiß Winter! Alles ist grau, dunkel und eintönig. Ein bisschen Abwechslung wäre ganz schön." Körper: "Ich weiß, was du jetzt brauchst: Eine Erkältung!"

[Sicherheitskontrolle am Flughafen] "500ml Körperlotion sind im Handgepäck nicht erlaubt. Die muss weg." "Oh okay" fängt an Gesicht mit massig Lotion einzureiben "Ist das ihr Ernst?" zieht Shirt aus "WER DEN CENT NICHT EHRT IST DEN EURO NICHT WERT."

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