Neue Bilder und Memes - Käsekuchen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ich gehe kellnern. Da fragt die Chefin ernsthaft, ob ich nicht ein paar Vorlesungen ausfallen lassen kann. Sie hätte nicht genug Personal. Vormittags. In einem Café. Klar, Uschi. Ich häng gleich das Studium an den Nagel. Für Käsekuchen.

Geh kellnern. Da fragt die Chefin ernsthaft, ob ich nicht ein paar Vorlesungen ausfallen lassen kann. Sie hätte nicht genug Personal. Vormittags. In nem Café. Klar Uschi. Ich häng gleich das Studium an den Nagel. Für Käsekuchen

Ähm... hier stand kein Käsekuchen.

Vorhin nahm eine ältere Dame beim Bäcker ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen und jedenfalls denke ich, ich habe jetzt meine Seelenverwandte gefunden.

Diese dummen Vertiefungen auf dem Bauch, die ihr als Waschbrett bezeichnet, sind das Ergebnis der Erschlaffung des Gewebes aufgrund des Mangels an Käsekuchen im Körper. Ich sage das als Experte.

,,Was essen Sie denn zum Frühstück?" ,,500 g Quark, 1 Ei...." ,,Ok, gut." "...75g Butter, 100g Zucker, 200g Mehl..." "Ist das ein Käsekuchen Rezept?"

Wenn man sich nach den Feiertagen die Person ansieht, die ein halbes Blech Käsekuchen, 2 kg Gemüsesalat und 15 Eier in Mayonnaise gegessen hat:

"Wie möchtest du deine Eier zum Frühstück?" "Als Käsekuchen!"

Die 7j hat bei Oma übernachtet. O: "... und dann frag ich sie morgens, was sie frühstücken will, und sie sagt 'ach, ist es ok, wenn ich nur so eine Art Brot mit Quark und Ei esse?', ich sag ja, da geht sie zum Kühlschrank und holt sich ein Stück Käsekuchen raus..." Meine Gene... ☻

Ich habe immer eine Gabel bei mir. Nur für den Fall der Fälle, dass ich einem Käsekuchen begegnen sollte.

Arzt: "Sie müssen lernen, mehr auf Ihren Körper zu hören." Körper: "War willste? Du bist alt, du bist müde und du willst irgendwo am Strand rumliegen und Käsekuchen in dich reinstopfen."

Die Menschen sind alle so doof und wir sind auch Menschen! Denk doch lieber an irgendwas Schönes... Käsekuchen.

Arzt: "Was essen Sie denn so zum Frühstück?" Ich: "500 g Magerquark." Arzt: "Ok, das ist gut." Ich: "Vier Mandarinen." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Ein Ei." Arzt: "Ok." Ich: "75 g Butter, 100 g Zucker, 200 g Mehl..." Arzt: "Beschreiben Sie gerade ein Käsekuchenrezept?" Ich:

"Und Sie sind?" "Sternzeichen: Heiße Schokolade. Aszendent: Käsekuchen."

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen…

Für alle die ihren Partner nicht online kennenlernen wollen... Ich werde morgen um 11 Uhr im Lidl sein. Dort werde ich bis 11:30 geordnet die Gänge abgehen. Um 11:20 werde ich im Kühlregal nach einem Käsekuchen greifen. Dein Auftritt: du greifst natürlich völlig zufällig zum selben Kuchen, unsere Hände berühren sich und wir verlieben uns sofort. Später können wir dann sagen, dass unsere gemeinsame leidenschaft für Käsekuchen uns zusammengebracht hat. Bis morgen ☺

"Und... worauf stehst du so?" "Kekse" "Orrr... ich meine im Bett." "Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

Eine Person, mit einem K in Namen, muss dir morgen einen leckeren Käsekuchen backen.

Wussten Sie, dass man sich wegen eines Bienenstichs krankschreiben lassen kann?! Wegen eines Käsekuchens allerdings nicht.

Das Käsekuchen-Rezept verlangt 100ml Sonnen- blumenöl. Klar - was als Nächstes!? Blattgold!?

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