310+ Lustige Käsebilder - Seite (22)

Pizza - Pizza mit Extrakäse

Wenn ein Veganer herausfindet das sein Partner Käse gegessen hat

Wenn Sie Dirty Talk will, du aber keine Ahnung hast wie das abläuft. - Schatz! Ich möchte gerne mal Dirty Talk ausprobieren?! - Ok?! - Deine Beine sehen aus wie Hüttenkäse den jemand auf den Bürgersteig gekotzt hat!

Kundin meckert, dass wir ihren Lieblingskäse aus dem Sortiment genommen haben, wir brauchten Platz für die Vegan-Abteilung, die stetig wächst. Sie: IM LEBEN WÜRDE ICH NICHTS VEGANES KAUFEN!!!! Ich: Soll ich ihre Gurke und das Klopapier wieder ins Regal- räumen?

Der Käse, wenn man von einem Stück Pizza beißt

Ich beiße in mein Pizzastück Der Käse:

Für alle, die ihren zukünftigen Partner nicht im Internet kennenlernen wollen: Ich wäre Übermorgen gegen 11:00 Uhr im REWE. Dort würde ich bis ca. 11:30 Uhr geordnet durch jeden Gang gehen. Um ca. 11:20 Uhr werde ich im Kühlregal nach einer Schachtel Käsekuchen greifen. Da kommst Du dann ins Spiel. Du greifst natürlich zu genau der gleichen Schachtel und unsere Hände berühren sich. Später können wir dann sagen, dass die Leidenschaft für Käsekuchen uns zueinander geführt hat... Bis Dienstag dann im REWE. Ich freue mich auf dich

Ich hatte für uns beide Lasagne gemacht. Er: "Boah, schmeckt die lecker! Der Käse ist richtig saftig und das Fleisch darin ist top. Ist das Rind?" Ich: "Das ist veganes Soja-Hack." Er: "Ah ja, schmeckt ziemlich fade und trocken."

Warum bist du als Käse verkleidet? - Ich bin ein Mittelalter!

Jährliche Ernte von Fetakäse in Griechenland

Papa, ich habe euch gestern gehört. Warum wollte Mama das Würstchen nicht in den Mund nehmen? - Ich sags mal so, sie mag keine Käsewiener.

Lass es! Du bist auf Diät! Überback es! Mit Käse drüber sieht man die Kalorien nicht!

Studenten überraschten ihren Professor anlässlich seines 75. Geburtstags und brachten ihm seinen Lieblingskäsekuchen mit in den Unterricht.

Kind 1 sagt, es könne bis 100 zählen. Kind 2 hält gerade Käse in der Hand und versteht, Kind 1 habe 100 Käse gegessen. Es versucht, auf "Hochdeutsch" nachzufragen: Kind 2: "100?! Hasch du gekotzelet?"

Mir ist gerade aufgefallen, dass die Innenseite einer Käsereibe aussieht, wie der Hintergrund jedes Rapvideos aus den 2000ern.

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Kind:,,Darf ich Fernsehen gucken?" Ich:,,Was möchtest Du denn gucken?" Kind:,,Den Käse im Wasser." Es hat gedauert. Ziiiemlich lange...

Zum Reiben von sehr kleinem Käse

Essen wie bei Mussolini im Knast. Pizza! Ein Teig, fruchtige Tomatensauce und geschmeidiger Büffelmozarella! So einfach und doch so kompliziert! Die Einrichtung des Ladens wirkt einladend und professionell, jedoch die Pizzen nicht! Der Teig ist so saftig wie ein Hand voll Sand aus der Sahara in den Mund. Die Tomatensauce so fruchtig wie ein Laternenmast am Bahnhof...ganz weit unten... und den billigen Discounter Käse kann man mit der Lupe suchen. geschmacklich so aufregend wie ein Nachmittag im Hospiz, kreativ wie ein Sachbearbeiter von Jobcenter! Aber die Bedienung war ok...dafür den einen Stern...aber den gabs ja früher schon im dritten Reich...war aber damals schon nichts worauf man stolz sein kann.

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