310+ Lustige Käsebilder - Seite (19)

Der Käse vom BigTasty war schon außen an der Verpackung festgeschmolzen!

URTEIL IN TRIER - POLIZIST AUS PFALZ KLAUT WÄHREND EINSATZ KÄSE - AUS DIENST ENTFERNT - Seine Abwägungen: Ich habe den Polizeitest bestanden. - Ich bin verbeamtet Ich habe einen krisensicheren Job Mein Beruf ist wichtig.

Meine Faustregel für Käse: wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Ein Polizist stahl im Dienst 180kg Käse von einer Unfallstelle. Wegen diesem Vergehen wurde er zunächst strafrechtlich zur Verantwortung gezogen. Das VG Trier verhing nun außerdem die dienstrechtliche Höchstmaßnahme.

In Thailand bietet Burger King einen neuen "echten Cheeseburger" an, der kein Fleisch enthält. Stattdessen besteht er aus 20 Käsescheiben.

Jemand wollte mir Winter damit schmackhaft machen, dass es den Winter brauche, damit man Käsefondue machen darf. Ich will ja nichts sagen, aber ich fonduete schon bei 36 Grad. Auf Ibiza. No Winter needed.

Habe heute Nacht geträumt, dass mein Kumpel durchgefallen ist, weil er anstatt seiner Hausarbeit ein Käsebrot abgegeben hat. - Was ist los mit mir!?

Ich bin so fett gewor.. Doppelt Käse auf die Pizza hab ich gesagt!

Um zu verhindern, dass deine Haut an den Händen durch die Kälte schält, nimm etwas Käse und eine Flasche Rotwein mit und geh nicht weg.

Wenn du dir beim Bäcker ein Käsebrötchen kaufst und die Verkäuferin dir ein Brötchen mit extra Käserand gibt:

Der Arzt sagte, ich müsse auf gelben Käse verzichten. Bevor ich das tue, werde ich mein letztes Sandwich mit einer Scheibe meines geliebten Käses essen.

Wollte heute einen halben Käsekuchen kaufen. Die junge Verkäuferin sah sich hilfe- suchend um, "Ich weiß gar nicht, wie ich das jetzt schneiden soll." Ihre Kollegin war beschäftigt. Vielleicht war das auch nur eine gute Verkaufsstrategie: Hab jetzt einen ganzen Käsekuchen gekauft.

"Könnten wir dieses Jahr bitte mal versuchen, den Bürokühlschrank gammelfrei zu halten? Das ist eklig!" Ich lache, die Kollegin lacht, das angebrochene Salatdressing MHD 01.06.22 lacht. Eine Tupperdose verkriecht sich in die Ecke. Ein pelziger Käse zieht beleidigt die Tür zu.

Dieser kleine Fetzen Gemüse, bevor ich 50 Gramm Raclettkäse drauf knalle:

Der Käsekuchen ist wunderbar gelungen, Kevin angeschaut, die neuen Hosen sind auch da - Nur noch Silvester und die Scheiße kann wieder losgehen

Kind zeigt auf Wurst und fragt: "Ist das Schweine wurst?" Erzieherin: "Ja, das ist Wurst vom Schwein." Kind: "Ja, Und das, ist das Schweinekäse?"

Raclettekäsehersteller.

Allein mit Kaffee und Käsekuchen. Sex würde jetzt nur stören.

Gibt es noch einen Käsekuchen?

"Wie dick soll die Scheibe auf der Leberkäsesemmel sein? Ich:

19
20
21
»