Lustige Kuss-Bilder - Seite (34)

Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn er euch fest im Arm hält, euer Kopf sich an seine Brust schmiegt und er euch dann einen Kuss auf die Stirn gibt? Das ist Geborgenheit. Und so viel mehr wert!

Der Zweijährige findet, ich sähe krank aus. Er untersucht mich gründlich, gibt mir danach einen dicken Kuss auf die Stirn und spielt mir ein Mundharmonika-Solo vor. In etwa so stelle ich es mir vor privat versichert zu sein.

Die Oma sagt zur vierjährigen Enkelin: Du bist mein Augenstern. Was ist das?, fragt das Kind. Das ist, sagt die Oma, Sonne und Sand und Schwimmen und Eis und Sahne und Lutscher und alles Schöne im Leben auf einmal. Das Kind strahlt selig und gibt der Oma einen Kuss.

Und nein, es sollte KEINE Diskussionen darüber geben, ob man die (Bernd Höcke) AfD normalisieren dürfe, oder nicht. Man darf nicht. Keinen Millimeter breit. Nicht medial und nicht im Parlament.

Ich liege auf dem Schoß meines Freundes, mit dem Gesicht zu ihm und mache einen Kussmund. Er: Wenn ich dich aus dieser Position küssen könnte, bräuchte ich dich nicht mehr.

So ein Kuss, der völlig außer Kontrolle gerät. Das wär's jetzt.

Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und man sich zum Kuss rüberlehnt? Naja, der Rest vom Bewerbungsgespräch lief nicht so...

Typischer Diskussionsverlauf im Internet zusammengefasst: "Birnen schmecken viel besser als Äpfel!" 20 Antworten später "Du behauptest also Isaac Newton sei Hitlers Vorfahre?!"

Nach einem langen, intensiven Kuss sagt Sie: "Kannste nicht mal deinen Kaugummi rausnehmen?" Darauf Er: "Ist keiner, hab Schnupfen!"

Person A: erzählt Blödsinn Person B: "Das ist Blödsinn." Person A: "Na dann beweis mir doch das Gegenteil!" Person B: beweist Gegenteil Person A: "Ah, du bist wohl ein ganz schlauer. Verpiss dich!" Aktuelle Diskussionskultur zusammengefasst.

Ich möchte 20 Berliner für Silvester vorbestellen. Die Normalen.“ „Also mit Zuckerguss?“ „Nein, normal sind die mit Kristallzucker.“ Diskussion, Streit, Bremer Fenstersturz, 30 Jahre Glaubenskrieg.

Leute in Gesundheitsberufen zu Patient*innen: In Ihrem Zustand müssen sie auf jeden Fall eine Woche zuhause bleiben, keine Diskussion! Leute in Gesundheitsberufen zu sich selbst bei gleichem Zustand: Ich sterbe zwar aber das ist ja noch kein Grund nicht zu arbeiten.

Ein Gummibärchen rennt durch die Straßen und schreit: "Ich bin ein Schokokuss, ich bin ein Schokokuss!" Kommt ihm ein anderes Gummibärchen entgegen und sagt: "Du bist doch kein Schokokuss, du bist ein Gummibärchen." Darauf das andere Gummibärchen: "Doch ich bin ein Schokokuss. Ich kann es dir auch beweisen." Es lässt die Hose runter und da sagt das zweite Gummibärchen: "Boh, ist der Dickmann!"

Diskussion mit einer Bekannten über Homöopathie. Ich äußere mich skeptisch. Antwort: „Wahrscheinlich wirkt das bei dir einfach nicht, weil du zu wenig fühlst. Bei mir schlagen die Mittel immer an, aber ich bin auch hochsensibel.“

Diskussion, dass Weckmänner ohne Pfeiffe verkauft werden sollen, weil die Pfeiffe Kinder zum Rauchen animieren könnte. Vermutlich muss Jim Knopf auch wegen Dieselfahrverboten demnächst Emma stilllegen, Pipi Langstrumpf kommt ins Heim, der Oserhase wird kastriert.

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