Lustige Bilder zur Kur - Seite (55)

Unser Nachbar gibt den Hunden über den Gartenzaun hinweg Leckerlis. Vor kurzem hat er auch meiner Tochter was Süßes gegeben. Heute warten sie seit dem Morgen geduldig auf ihn.

Herr Major, könnten Sie bitte mal kurz herkommen...

K4 besteht seit Kurzem darauf, sich nun immer selbst den Kakao zu machen. Gerade sah ich, dass sein Mischungsverhältnis bei etwa 50/50 liegt. Das erklärt einiges.

Das Leben ist kurz. Küsst langsam, liebt echt, hört aufmerksam zu und lacht, so oft es geht.

Manchmal ist eine echte Umarmung mehr als tausend Worte. Nicht diese flüchtigen, sondern die, bei denen man sich wirklich spürt. Wenn alles um dich herum kurz stillsteht und du dich einfach sicher, verstanden und gehalten fühlst. Solche Umarmungen geben Kraft, Ruhe und Nähe -und schaffen eine Verbindung, die tiefer geht, als Worte es je könnten.

1 Löffel Kurkuma mit schwarzem Pfeffer wirkt bis zu 2x entzündungshemmender als Ibuprofen - durch die Synergie von Curcumin und Piperin, die entzündliche Enzyme blockieren.

Beim Friseur: Ein älterer Mann wünscht sich "den Haarschnitt, den meine Frau mochte". Die Friseurin fragt: "Und wo ist sie heute?" Er lächelt: "Im Herzen. Aber ich will gut aussehen, wenn ich an sie denk." Ich hab kurz geschluckt.

"Könnten wir kurz deine Zähne putzen?" "Nein, Mama, können wir leider nicht. Ich spiele leider noch. Tut mir leid." Höflichste Abfuhr ever.

Ich komme nicht zur Ruhe. Nicht bei der Arbeit, nicht im Urlaub, nicht in der Bahn. Nur auf dem Bürostuhl beim Scrollen. Da bin ich kurz eins mit mir.

"Heute aber nur kurz, ich hab um 8 Uhr Vorlesung..." Auch ich um 4 Uhr morgens

Letzte Amtshandlung gegen seinen langjährigen Konkurrenten: Scholz versetzt den neuen Kanzler per Handschlag in den Tiefschlaf

Das Leben ist zu kurz, um deine Gefühle zu verbergen. Hab keine Angst zu sagen, was du fühlst.

Kurzer Reminder: Vitamin D ist manchmal wichtiger als Deadlines.

Sex mit dir wär wie Tik Tok - kurz, wild, süchtig machend, und danach will ich nochmal

Museum. Kasse. Sie: "..also der Studentenausweis ist seit 7 Jahren abgelaufen. Und das Kind ist definitiv älter als 3!" Ich: "Gute Frau, wollen Sie sagen, Ich lüge?!" 12jährige: "Ich hab dir gleich gesagt das klappt nicht" Ich: "sei ruhig, mit 3 kann man noch nicht sprechen!" Kurz vorm Ziel, und dann scheißt sie so rein. Teenager...

Die klopft im Flugzeug an die Tür zum Cockpit. Der Pilot öffnet Chef, wir haben gerade festgestellt, dass wir einen blinden Passagier haben. Wir haben keine Ahnung, was wir jetzt tun sollen, sagt sie verzweifelt. Der Pilot macht kurzen Prozess. Schmeißen Sie ihn einfach aus dem Flugzeug. Die Stewardess verschwindet, kommt nach zehn Minuten wieder und klopft erneut. Okay, Captain, erledigt. Aber was machen wir mit dem Hund?

Ein schwer kranker Lehrer hat vom Krankenhausbett aus die Noten seiner Schüler eingetragen - kurz bevor er verstarb.

Kennst du einen Kurt, der Versicherungen verkauft? - Nein, wer soll das sein? - Der Sicherheitskurt!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Ich habe wieder Kindersachen bei Vinted eingestellt. z. B. drei super Hosen für insgesamt (!) 2 Euro. Und ich habe schon drei (!!!) Anfragen, ob ich sie auch für 1,50 abgebe. Und ich bin kurz davor, zurückzuschreiben, ob denen das nicht selbst peinlich ist, sowas zu schreiben.

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