Lustige Bilder zur Kur - Seite (258)

Ich, noch im Krankenschein. Chef ruft an, weil kurze Frage. "Und Linda, wie geht es dir? Was machst du gerade?" "Ich spaziere gerade ein wenig, das tut mir gut." "Das freut mich. Weiter Gute Besserung." Das, meine Lieben, ist auch Wertschätzung am Arbeitsplatz.

"Hast du Tiktok?" "Kurz vor Zehn."

Wenn ich alle 20 Jahre mal mein Auto sauge, habe ich immer kurz das Gefühl, das Leben im Griff zu haben.

Mein Neujahrsvorsatz war, 10 Kilo abzunehmen. Kurzer Zwischenstand: Ich habe nur noch 15 Kilo bis zum Ziel.

Welche Sprüche Kleinkinder wohl so verfassen würden? "Dieser kurze Herzstillstand- -moment, wenn man seine Mutter im Supermarkt aus den Augen verliert." "Immer diese Angst beim Jacke anziehen, dass Mama den Reißverschluss zu weit hochzieht und einem die Haut am Kinn einklemmt."

Grandiose Antwort eines Schülers in einem Lehrer-Bewertungsportal. „Schreibe hier allgemeine Kommentare über den Kurs, den Lehrer oder andere Themen" "Wenn ich nur noch eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie in diesem Kurs verbringen, weil er sich wie eine Ewigkeit anfühlt."

Kurze Zusammenfassung derjenigen, denen ein Septum-Piercing steht: - Stier - Kuh

Ich habe das erste graue Haar im Bart meines Mannes entdeckt und es ihm direkt mitgeteilt. Er hat es, wie ich finde, recht gut aufgenommen, bloss kurze drei Minuten geweint und mich nur einmal fett genannt.

Die ICE-Toilette - und die Frage: was passierte dem, der vor mir hier war..? Offenbar fuhr der Zug Loopings und viele Kurven in wahnwitziger Geschwindigkeit und schleuderte den armen Mann hin und her, vor und zurück, zu Boden und an die Decke - ABER ER PISSTE TAPFER WEITER!!!

Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme um deine Hose runterzuziehen!!

Der Vater radelt in einem Affenzahn voraus und die Kleine (etwa 4) auf ihrem Kinderradl wackelnd wie Lämmerschwanz bei Rot hinterher quer über die Kreuzung. Wenn er die Kurze loswerden will, soll er sie halt einfach nicht impfen lassen. Ob ich wütend bin? Höchstens minimal.

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea zu gehen: Du willst eigentlich nur eben mal kurz reinschauen... und kommst mit 6 Tassen, 2 Tellern, 3 Schüsseln, einer Küchenrolle, einem Geschirrtuch, etlichen Kerzen und jeder Menge Besteck wieder raus.

Als ich geboren wurde, und der Teufel mich sah, sagte er nur. Ach du scheiße Konkurrenz!!!

Mit 14 Jahren gründete Bill Gates bereits seine erste Firma und hat angefangen Software zu verkaufen, die er selbst programmiert hat. Und ich hab heute Chilis geschnitten und mir kurz danach die Augen gerieben...

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