Lustige Bilder zur Kur - Seite (179)

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

"Über die Einnahme von Ibuprofen wissen Sie bescheid?" "Mit einer kurzen Powerpoint Präsentation würde ich mich sicherer fühlen."

Urlaub? Kurzarbeit!

Chef, ich hab den Kaffee aufgesetzt. Fein, ich geh nur noch kurz ins Internet. In der Wortspielhölle.

Autofahrer, dem ich die Vorfahrt gegeben habe. Ich, der kurz nicht verstanden hat, dass ich Vorfahrt gehabt hätte.

Autofahrer, dem ich die Vorfahrt gegeben habe. Ich, der kurz nicht verstanden hat, dass ich Vorfahrt gehabt hätte.

Mensch, wie oft hab ich dir gesagt, du sollst einmal kurz in die Packung gucken, ob die Eier noch gut sind.

Der Moment, als ein kurdischer Rapper sein Todesurteil hört

Wie ich kurz ins Badezimmer verschwinde, nachdem er mir den Nacken geküsst hat.

Ein Foto von Lady Gagas überschwänglicher Freude, aufgenommen kurz nach dem Gewinn eines Oscars.

Meine mama kurz vor ihrem Tod: "Was willst du mal machen?" Ich: "studieren. Sie hat gelächelt und meinte: "Wenn ich da bin, helfe ich dir, wenn nicht, spende ich dir Kraft." Habe heute mein Kolloquium bestanden

Kurz nach der Entdeckung erstes Risse im Stadtarchiv wurde von Kölner Fachleuten ein Gutachten erstellt.

Ha ha! Ihr habt alle umsonst gebumst! Ha ha ha! Scheisse! Kurz nach Erfindung der künstlichen Befruchtung.

Hey Du! Bleib kurz stehen. Gut. Jetzt lächele. Nein. Lächel wirklich. Denk an irgendetwas Schönes aus deinem Leben. Und lächel weiter. Du bist so schön. Du bist toll. Vergiss das nicht.

Der Schafrichter, kurz bevor er sein Urteil fellt

Computerkurs in der Schule. 1988. Damals war der Gründer von Facebook 4 Jahre alt und die Eigentümer von Google waren 15 Jahre alt.

Früher habe ich meinen Eltern meine alten Handys geschenkt, und vor kurzem waren sie es, die mir ihr altes Blutdruckmessgerät gegeben haben...

"Können wir uns kurz über deine Meme-Sucht unterhalten?" "Klar, nimm Platz!"

Im Fitnessstudio ging ich versehentlich in einen Raum, in dem ein Yogakurs stattfand. Es war, als wäre ich in ein Lager voller kaputter Schaufensterpuppen geraten.

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: “Den musst du doch im Fundbüro abgeben!” – “Nein, der gehört meiner Mutti!” – “Und woher willst du das wissen?” – “Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“

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