Lustige Bilder zur Kur - Seite (116)

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter verdutzt: "Ja, schon!" Chef: "OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Beschreiben Sie dieses Berlin kurz. Als ich morgens um acht Uhr meine Wohnung verlasse, um ins Büro zu gehen, werde ich Zeuge einer Straftat: Ich öffne die Haustür und sehe einen Dieb auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig, der die Scheibe eines Autos einschlägt. Das Glas zerbricht und das Klirren schallt durch die morgendliche Stille von Kreuzberg. Der Dieb schaut auf und blickt mir erschrocken in die Augen. Dann schauen wir beide zu Boden, als wäre nichts passiert, und gehen unseres Weges. Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht, aber ich spreche kein Deutsch.

Quäle dich nicht immer mit der Frage: "Ist es richtig was ich mache?" Mach es einfach, denn das Leben ist zu kurz, um immer nur das Richtige zu machen!!

Leon fragt seinen Kumpel Lukas: "Weißt du, wie lange Fische leben?" "Ist doch logisch, genauso wie kurze."

Wie ich versuche kurz vor dem Test alles auswendig zu lernen

Lehrer:,,Ich gehe kurz was kopieren." Die Klasse:

Ich bin unter die Schriftsteller gegangen hier meine erste erotische Kurzgeschichte: Er kam, sie nicht

Du bist wie ein Löwenzahn - Warum? - Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!

Was scheinbar mit den deutschen Wählern kurz vor jeder Wahl passiert

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

Wichtige Mitteilung für die Männer: Der Kurs: "Frauen verstehen lernen in nur 3 Monaten" wurde um 72 Monate verlängert.

Achtung Scharfe - Kurwa

Gehen wir Freitag in die Therme? - Gehen wir Freitag ins Kristall-Palm Beach Kur-&Freizeitbad? - Freitag Novamare?

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testa Rossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Fahrer: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Flitzer hat 550 Pferde, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

Es ist besser, wenn es einmal kurz so richtig schmerzt, als wenn es dich auf Dauer taub macht.

Arbeitgeber während der Ausbildung: Behandelt uns scheiße, es werden die gleichen Tätigkeiten wie von einer examinierten Kraft verlangt, höllische Dienstpläne. Kurz vor Ende: "Warum willst du denn nicht bleiben?"

Nickerchen sind schön! Ich lege mich kurz hin, schlafe, zweifel beim Aufwachen meine Existenz an und fühle mich wie überfahren...

Wenn der Kollege wieder mal "kurz" gelüftet hat...

"Stell dir vor, Vater hat Konkurs angemeldet", gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut. "Siehst du, Schatz, ich wusste doch, dass er irgendetwas finden würde, um uns beide auseinanderzubringen."

Zu verschenken Möchte jemand Socken? Ich habe welche zu verschenken. Ein Schaukelpferd hätte ich auch abzugeben, und drei ganz neue Bücher. Bestseller versteht sich, alles nigelnagelneu und schön weihnachtlich verpackt. Mir ist etwas Blödes passiert.Dieses Jahr habe ich schon sehr für alle Weihnachtsgeschenke gekauft, denn ich war es leid, mich wieder diesem Stress auszusetzen und kurz vor Heiligabend noch Geschenke zu kaufen. Jetzt liegen bereits alle Geschenke gestapelt im Wohnzimmer auf einem Tisch. Blöd ist nur, dass meine Freunde auf die Idee kamen, uns dieses Jahr „Nichts" zu schenken. Jetzt muss ich mir überlegen wie ich meine Pakete wieder loswerde. Vielleicht hat ja jemand von euch an einem Hula-Hoop-Reifen Interesse?

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