Lustige Bilder zur Kur - Seite (102)

Kein Horror, aber skurril: Er hat mir als Geschenk zum ersten Date eine Schachtel Eier mitgebracht, weil er bei so einem Eierverkaufsstand gejobbt hat. Bin dann 2 Stunden mit ihm und einer 10er Packung Eier in der Hand spazieren gegangen.

"Ich werde ein kurzes Nickerchen machen." Auch ich, 4 Stunden später:

Finden wir 35.000 Leute die damals ein Nokia hatten? Kurzmitteilung eingegangen

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

„Die Leiter ist viel zu kurz“ - Egal hol den Teleskoplader, irgendwie klappt das schon

Ein kurzes Nickerchen nach dem Lernen hilft dem Gedächtnis, sich die gelernten Dinge besser zu merken.

Als ich kurz vorm Orgasmus war, sagte er: „Alte, beruhig dich mal!"

Gestern Nachmittag auf der A5 kurz vor Lörrach

Whatsapp Gruppe: "Grillen am Samstag. Kurze Frage, ist jemand Vegetarier/Veganer?" Peter: "Ich bin Veganer!" Peter wurde aus der Gruppe entfernt.

Mein Bruder streitet sich mit seiner Freundin. Plötzlich ruft sie wutentbrannt: "Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme, um deine Hose herunterzuziehen!"

„Mama, ist dir schon mal aufgefallen, dass der Osterhase und das Christkind fast die gleiche Handschrift haben?“ „Ja. Die hatten bestimmt den selben Deutschlehrer.“ „Ja! Das kann ich mir auch gut vor- stellen!“ Puh, nochmal die Kurve gekriegt.

Kurz zum Thema Ehe

Netflix-Doku über Menschenkinder: „Faszinierend, wie diese kleinen Wesen es schaffen, an öffentlichen Orten innerhalb so kurzer Zeit alle ekligen Stellen anzufassen!“

Matrose Hein kommt nach einer durchzechten Nacht zurück auf sein Schiff, in jeder Hand eine Flasche Rum. Als er sich in seine Kajüte schleichen will, steht plötzlich der Kapitän vor ihm: "Also Matrose Hein, wir regeln das jetzt folgendermaßen: Ich drehe mich jetzt um und gehe zurück zur Brücke. Ich möchte es zwei mal plumpsen hören und morgen früh treten sie pünktlich ihren Dienst an. Für mich ist die Sache dann vergessen." Der Kapitän dreht sich um und kurz darauf plumpst es zweimal. Er schmunzelt zufrieden und geht wieder auf die Brücke. Matrose Hein geht in seine Kajüte, in jeder Hand eine Flasche Rum, allerdings hat er keine Schuhe mehr an!

Und wofür ist der Vierte ? Kurz nach Erfindung der Melkmaschine.

Kurz dachte ich, jemand hätte mir beim Joggen hinterher gepififfen. War nur meine Lunge.

Heute halten wir alle kurz inne und sagen dem Rock-Gott DANKE! Danke dafür, dass es KEIN Osterlied von Wham gibt...

Ich muss mich kurz sammeln. Drei von mir hab ich schon...

Jetzt heißt es nur noch... kurz warten!

Wie ich inzwischen zum 15. Mal beim Selbstverteidigungskurs durchfalle

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