Lustige Bilder zur Kur - Seite (10)

Eine Frau fragt ihren Mann: „Schatz, was würdest du tun, wenn ich für einen Tag verschwinden würde?" Er antwortet: „Ich würde dich natürlich suchen." „Und wenn ich eine Woche weg wäre?" „Dann würde ich dich sehr vermissen." Sie lächelt zufrieden: „Und wenn ich einen Monat weg wäre?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Dann würde ich wahrscheinlich anfangen, die Wohnung aufzuräumen." Sie fragt: „Warum?" Er antwortet: „Damit du nach deiner Rückkehr nicht sofort wieder etwas zu meckern hast."

Klein Evi kommt in ein Süßwarengeschäft. „Ich hätte gern eine Schokoladenpuppe." Fragt die Verkäuferin: „Ein Mädchen oder einen Jungen?" Evi überlegt kurz und sagt: „Einen Jungen bitte da ist ein bisschen mehr dran"

Das beliebte Regal "Billy" von IKEA wurde nach Billy the Kid benannt, weil der erste Prototyp kurz nach seiner Fertigstellung drei Männer erschossen hat.

Kurzes Meeting. Die größte Lüge im Büroalltag.

Erstaunlich akkurat

Ein Mann lernt Deutsch und fragt seinen Lehrer: „Warum sagt man eigentlich: Ich habe Hunger?" Der Lehrer erklärt: „Weil Hunger ein Zustand ist." Der Mann fragt: „Und warum sagt man dann: Ich bin müde?" Der Lehrer sagt: „Weil Müdigkeit anders funktioniert." Der Mann denkt kurz nach und sagt: „Also kann ich sagen: Ich habe Hunger, aber ich bin satt?"

1.500 mg Kurkuma-Extrakt täglich lindern Knieschmerzen bei Arthrose genauso stark wie 1.200 mg Ibuprofen, nur ohne Magenbeschwerden. Verantwortlich dafür ist das Curcumin.

Wenn du nur kurz in die Küche willst und mit drei neuen Aufgaben zurückkommst.

Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen!

Oma: „Du hast mich beim Frühstück die ganze Zeit angesehen, genau wie früher.“ - Opa: „Ich habe nur kurz versucht, mich an deinen Namen zu erinnern.“

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Sie haben drei Wünsche frei, Herr Meier. - Kann meine Frau kurz rausgehen? - Jetzt nur noch zwei.

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür. Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt: „Wo warst du so lange?" Er antwortet: „Ich war mit meinen Freunden unterwegs." „Aha... und warum riechst du nach Parfüm?" Der Mann wird nervös und sagt: „Das ist kein Parfüm!" Seine Frau schaut ihn an: „Und warum hast du dann Lippenstift am Hemd?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Schatz... das ist nur mein neues Waschmittel."

Ich habe gerade gefühlt 15 Baustellen gleichzeitig im Kopf. Bei der Hälfte weiß ich nicht, wie ich sie lösen soll. Eigentlich müsste ich dringend einiges erledigen. Stattdessen sitze ich mit Kaffee da, genieße kurz die Sonne und denke: Wird schon irgendwie.

Und dann sagte die Lehrerin: "Scheiß mal auf die 283. Kurvendiskussion oder die 54. Erlebniserzählung. Es ist wichtiger, dass wir uns heute über das Mobbing in dieser Klasse unterhalten." - an keiner deutschen Schule, jemals.

„Ist alles okay?“ Ich, kurz vorm Nervenzusammen- bruch: „Klar!“

Übrigens, bei einem Wettbewerb im Brustschwimmen kann man die Konkurrenz durch die Wahl eines anderen Schwimmstils schnell verkraulen.

Dieser Moment in der Ehe, wenn sie "Sitz!" sagt und du kurz zuckst, bevor du merkst, dass doch der Hund gemeint war.

Wenn du an Heiligabend kurz erwähnst, dass das Wetter schön ist, und der betrunkene Onkel ausholt, wer das Wetter wirklich steuert. Ich sage ja nur, was sich sonst keiner zu sagen traut!

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