Lustige Bilder über Kunden - Seite (20)

Norddeutsche Unwetterbestimmung: Schaf ohne Locken: Sturm - Schaf Wech: Orkan - Schaf alle 20 Sekunden da: Tornado

Wie ich nachts um 3 an der Schlafzimmertür von meiner Mum geklopft habe um ihr zu sagen dass ich bis morgen in der Schule 20 leere Klopapierrollen und Sekundenkleber brauche - Hello mama

Ich und mein Sitznachbar im Unterricht: - Lehrer:Hört auf zu lachen! - Ich und mein Sitznachbar 10 Sekunden später:

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt? Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!

Wie ich den Kunden ansehe, nachdem er mir erklärt hatte, dass ich seine Packung Globuli mit dem Scannen wirkungslos gemacht hatte und er sich nun weigert, die Packung anzunehmen.

Damit Kunden keine Pizza mit Ananas und Schinken bestellen, verlangt eine Pizzeria aus England 119 Euro für eine Pizza Hawaii.

Was ich auf das Blatt von meinem Freund male. - Was er zurück malt. - 10 Sekunden später...

Vertrauen braucht Jahre, um sich aufzubauen. Kann jedoch in Sekunden zerstört werden und braucht Ewigkeiten, um repariert zu werden.

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Zwischen "DU HENGST" Und "DU HÄNGST" Liegen oft nur wenige Sekunden!

So geht es Unternehmen, die Fallschirme herstellen, wenn sie feststellen, dass sie kein schlechtes Feedback von Kunden bekommen können.

Übrigens zeugt es nicht von Qualität, wenn der Bäcker vor den Kunden die Brezel zur Schnecke macht.

Japanische Züge haben eine durchschnittliche Verspätung von nur 18 Sekunden.

Noch sieben Sekunden! - So kann ich nicht kacken!!

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen beim Musik hören habe. - Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. - Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 10 Sekunden. - Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

Stille im Raum: Existiert - Dieser eine Mensch nach ein paar Sekunden: Ach jaa...

"Hallo hier ist Hund. Ich möchte einen Notfall melden. Mein Herrchen ist verschwunden." "Wie Lange ist er schon weg?" "3 Sekunden." "Haben sie versucht zu bellen?" "Ja, bringt nichts. Soll ich jetzt die Couch essen?"

Meine Tochter hat erzählt, dass Sie im Werbebereich tätig sind? - Ja, die Seitenbacher-Müsli-Werbung ist von mir. - Sie haben 10 Sekunden mein Haus zu verlassen.

Das Öffnen einer Verpackung in einem Geschäft verpflichtet den Kunden nicht grundsätzlich zum Kauf der Ware.

Wenn ich zwar nach sieben Sekunden abgenusst aber noch so lange großzügig rumgestochert habe bis er endgültig zusammengeschrumpelt ist.

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