Neue Bilder und Memes - Kumpel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Zwei Männer wandern durch die Wüste. Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz. Da sagt der Kumpel: "Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an." Endlich erreicht er einen Arzt. "Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!" Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen!!" Der Kumpel kehrt zurück. "Und was hat der Arzt gesagt?" "Du musst Sterben.."

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen das Fussballfinale schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg. Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel gegen funktionierende aus. Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

Kumpel zu seiner Freundin (Vegetarierin): "Darfst du mich denn überhaupt vernaschen?" Sie: "Natürlich. Lauch geht klar!" 100:0 für sie.

Zwei Halbstarke machen sich über einen Kerl lustig, der mit einer Packung Toilettenpapier an ihnen vorbeigeht. Der Typ entnervt zu dem einen: „Du leckst deinem Kumpel nach‘m kacken den Arsch sauber, oder was?“ Der Blick: unbezahlbar.

Zwei Kumpels in der Kneipe: "Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwie- -germutter): 'Oma kannst du eigen- -tlich fliegen?' Sie: 'Ne, wieso?' Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist' Unglaublich, aber das hat er gesagt!" "Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?" "Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn :-)"

Heute wird der Tag gefeiert, an dem Jesus und seine Kumpels mit einem Boller- wagen durch die Straßen zogen und betrunken ein paar Frauen belästigten. Es ist keine Straftat, wenn es Tradition ist. Gebot Nr. 1 in jeder Religion.

[gestern im Bus] Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde." Sein Kumpel: "Iiih, Ballett... Das ist ja voll schwul!" Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk." Ich liebe dieses Kind.

Ich: "Wann hast du das letzte Mal deinen Wasser- -kocher entkalkt?" Kumpel: "Weiß nicht, wieso?" Ich: "Ach nur so, manche mögen ihren Tee wohl einfach schön knusprig." laute Kaugeräusche

Dieter erzählt seinem Freund: "Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert! Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg. Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin. Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. Dann kam er mit ner Tüte Gummi- -bändern und Frischhaltefolie zurück. Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

Kumpel gerade zu mir: "Klopf, klopf!" - "Wer ist da?" "Mag mich." - "Mag mich, wer?" "Nein."

Ich rufe einen Kumpel an, er hebt nicht ab. Er schreibt: "Danke für's Wecken, alter!" Ich: "Raus aus den Federn." Er: "Bin in der Schule."

Kumpel: "Wir werden heiraten." Ich: "Glückwunsch!" Kumpel: " ich nehmen ihren Namen an." Ich: "DU HEISST DANN MAREIKE?"

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