Neue Bilder und Memes - Kumpel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Freundin von mir schreibt: "Komme dann so gegen 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich." Und jetzt weiß ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.

In der Grundschule habe ich mit meinen Kumpels einen Schwur geleistet, dass wir uns niemals mit Mädchen anfreunden werden, weil die blöd sind. Ich bin der einzige, der sich immer noch daran hält. #FürImmerSingle

Ich habe das Date meines Kumpels gespielt, als wir seiner Ex-Affäre begegnet sind. Sie hatte ihn vor einer Weile abgeschossen. Nun ist sie eifersüchtig und fragt per WhatsApp, ob er gleich noch bei ihr vorbeikommen möchte. Das nehme ich jetzt mal als Kompliment!

Mein Hund leckt sich die Hoden Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das auch machen." Ich: "Kein Ding, aber kraul ihn vorher. Er ist schüchtern."

EC-Abteil. Der Typ gegenüber pendelt mehrmals die Woche von Hamburg nach Berlin. In Wittenberge steht sein Kumpel am Gleis und reicht ihm eine volle McDonalds-Tüte rein, „damit er nicht im teuren Bordbistro essen muss“. Leute, wir wissen nichts über Freundschaft. GAR NICHTS!

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"

"Kannst du mir helfen den Drucker im WLAN einzurichten?" "Machs doch selber" "Hat schon ein Kumpel probiert, geht nicht." "Na gut" Fährt hin "Der Drucker hat ja kein WLAN" "Das hat der Kumpel auch gesagt. Ich dachte du könntest da was machen." Und jetzt ist hier überall Blut.

Der sparsame Ingo wird zum sechsten Mal Vater. Sein Kumpel möchte wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vereinbaren lässt. Darauf Ingo: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten...!"

Whatsappstatus vom Bruder: Neues Auto ...von Kollegin: Hand mit Ring "Ich hab JA gesagt" ...von Freundin: Selfie vorm Jakobsweg ..von Kumpel: Ultraschallbild vom 2. Kind ...von mir: Bild vom neuen Eierkocher, Text: "Endlich" Ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boah, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!"

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