Neue Bilder und Memes - Kumpel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Mein Kumpel behauptet, er habe kein Geld für mein Weihnachtsgeschenk. Er besitzt aber noch beide Nieren. Was soll man davon halten?! ;-)

Das Gesicht, dass du machst... ...wenn du bereits einige Bier zuviel hattest und deine Kumpel kommen in die Kneipe...

Mir ist aufgefallen, dass unser netter Hausmeister wie ein Fremder behandelt wird, also habe ich es mir angewöhnt, täglich mit ihm vor dem Tor meinen Kaffee zu trinken. Heute bin ich aber total im Stress, also kam er mit einer Tasse Kaffee zu mir ins Büro und sagte verlegen: „Danke, dass du mein Kumpel bist."

Mein Kumpel, wenn er mir wieder die gottloseste, unmenschlichste "„Würdest du lieber"-Frage stellt:

Der 5-jährige Sohn meines Kumpels erzählt gestern bei der Grillparty ganz stolz, dass er heute sein neues Hochbett bekommen hat. Ich frage ihn: "Boah, hat das auch eine Rutsche?" Das Kind wusste nicht, dass es die Betten auch mit Rutschen gibt, und hat danach den kompletten Nachmittag geweint, weil es nur ein normales hat.

Falls ihr euch heute noch nicht alt ge- fühlt habt, gleich tut ihr es garantiert: Mein Sohn und sein Kumpel stehen im Flur und sagen die ganze Zeit "Yo Bro" "Was Bro?" "Bro" "Ja Bro" "Bro" "Hey Bro" "Bro" "Yo Bro" (...) Ich irgendwann: "Habt ihr nen Sprung in der Platte?"Mein Sohn: "Was is ne Platte?"

Ich bin bei Freunden zum Grillen eingeladen und wir unterhalten uns über unseren CO2-Fußabdruck. Ein Kumpel meint: "Ich fliege gar nie, habe auch kein Auto, mache keine Kreuzfahrten, fahre überall mit dem Fahrrad hin und esse wenig bis kein Fleisch." Alle sind ganz erstaunt und ich frage: "Krass, wie machst du das?" Er: "Ich bin arm."

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Wenn dein betrunkener Kumpel auf einmal voll die komischen Sachen macht

Ich hab meinen besten Kumpel bei einem Unfall verloren. Sein Finger steckt in einem Ehering fest.

Ich fragte meinen Kumpel, warum er beide Ohren verbunden hat. Er antwortete : "Stell dir vor, ich war gerade dabei meine Wäsche zu bügeln, als irgendein Idiot mich anrief. Und ich Blödmann habe dann dem Bügeleisen geantwortet." "Autsch," sagte ich, "....und was ist mit dem zweiten Ohr passiert?" "Tja, dieser Idiot rief mich noch ein zweites Mal an"

Wenn dein Kumpel so rotzevoll ist, dass du ihn stützen musst:

Ich habe mir gestern unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. Das war Toll! Als ich Ihr den Ring abnahm, dann die Kirche verließ und mit meinen Kumpeln saufen ging.

Wie ich und mein Kumpel zum Frühschoppen auftauchen nachdem wir unsere Festplatte am Vorabend neu formatiert haben.

Dieser eine nervige Kumpel will schon wieder unbedingt was mit dir machen Ich: "Sorry Bro muss noch den Teppich mähen."

Sie sagten doch, wir sollten mal wieder einen netten Abend in Gesellschaft verbringen... ...also habe ich meine Kumpels zu uns zum Saufen eingeladen.

Wenn du dir besoffen nachts um 3 Uhr einen Döner in die Fressleiste schiebst, während dein Kumpel vor die Tür kotzt - Das Essen, die Atmosphäre alles ist makellos

Karma: Ein Kumpel und ich rennen zum Zug. Er schafft es, ich nicht. Er lacht, ich nicht. Er sitzt im falschen Zug, ich nicht.

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Wenn mein bester Kumpel mein Nachbar wäre.

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