Neue Bilder und Memes - Kumpel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Ich kenne ihn nicht, aber ich habe heute gesehen, was er im Fostoria Kroger getan hat. Ein älterer Mann vor ihm an der Kasse hatte nicht genug Geld oder seine Karte funktionierte nicht – jedenfalls musste er ohne seine Einkäufe gehen. Da bot dieser Mann freiwillig an, die Rechnung zu übernehmen… und tat es tatsächlich! Das war einfach großartig! Wir brauchen mehr Menschen wie ihn! Danke, Kumpel! Wenn meine Eltern jemals Hilfe bräuchten und meine Familie nicht da wäre, hoffe ich, dass jemand wie du in der Nähe ist.

Ich kenne ihn nicht, aber ich habe heute gesehen, was er im Fostoria Kroger getan hat. Ein älterer Mann vor ihm an der Kasse hatte nicht genug Geld oder seine Karte funktionierte nicht – jedenfalls musste er ohne seine Einkäufe gehen. Da bot dieser Mann freiwillig an, die Rechnung zu übernehmen… und tat es tatsächlich! Das war einfach großartig! Wir brauchen mehr Menschen wie ihn! Danke, Kumpel! Wenn meine Eltern jemals Hilfe bräuchten und meine Familie nicht da wäre, hoffe ich, dass jemand wie du in der Nähe ist.

Heute bei Opa (80) zu Besuch - Er: "Mein Kumpel Herbert wohnt jetzt in einem 2qm Apartment." - Ich: "Echt so klein? Und was macht er wenn er Besuch bekommt?" - Er: "ER LIEGT IM SARG, du Amsel." -

Rumpelkammer - Nicht verwechseln Kumpelrammer.

Zwei Freunde gehen zusammen eine Straße entlang. Plötzlich zeigt der eine auf einen Mann auf der andren Straßenseite. Guck mal, das ist mein Nachbar, der ist Alkoholiker! Woher willst du denn das wissen?, fragt sein Kumpel. Ganz einfach: Er saß gestern den ganzen Abend in der Kneipe neben mir am Tresen!

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Wenn der Kumpel fragt, ob man Lust hat, Schlitten fahren zu gehen. Und man dann mit 24 mit seinem roten Rennbob am Samstagmorgen durchs Dorf läuft und sich fühlt, als wäre man wieder 11. Das Leben ist schön.

Kumpel hat seinen Flugschein bestanden. - Ich: "Darf man eigentlich alkoholisiert fliegen?" - Er: "Wer soll das denn kontrollieren? Einmal rechts ran fliegen?" - #schlagfertig

Eben in der Bahn stellt ein Typ seinen Kumpel zur Rede, der wohl im Suff seine Freundin betrogen hat. Mit dem Argument: "Ein Vegetarier isst besoffen auch kein Döner, sondern holt sich ne scheiß Falafel", hat er mich gekillt.

Du und dein Kumpel drei Minuten nach eurer Ankunft am Arbeitsplatz.

Im Nächten Leben werde ich Zugvogel. Mit den Kumpels treffen, einen Wanst anfuttern und dann schön in den Süden fliegen, um Sex zu haben.

Siehst du das Haus da drüben? Da habe ich auch schon gearbeitet! - Jeder Handwerker Kumpel - immer!

Länger mit Kumpel darüber geredet, wie man eine Zombieapokalypse vermeiden kann. Bin ja überzeugt, dass man Leichen nur die Schnürsenkel zusammen- binden bräuchte.

Selbst ein Schotte lernt noch was von einem Schwaben. Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg. Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel gegen funktionierende aus. Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

Sie finden es "ungeheuerlich", dass das Parlament danach fragt, wie die Ampel rund 200 Millionen Euro an ihre Apo-Kumpels verteilt hat. Linke und Grüne haben nichts, aber auch gar nichts von unserer parlamentarischen Demokratie begriffen.

Mein Gastrokumpel hat für 90 Euro Salat eingekauft und ich durfte meine Rewe App scannen.

Wenn dein Kumpel 200 km/h fährt und sagt: „Ich habe sie geliebt bro"

Karma: Ein Kumpel und ich rennen zum Zug. Er schafft es, ich nicht. Er lacht, ich nicht. Er sitzt im falschen Zug, ich nicht.

Kumpel: Worüber lachst du? Ich: Über nichts. Mein Gehirn: Peaky Blenders

Bei mir hat gestern Abend ein Kumpel, von dem ich dachte, dass wir nur be- freundet sind, besoffen ein Bootycall versucht und mir dann gesagt, wie oft er daran gedacht hat, mit mir zu schlafen. Männer und ein Mal ihre Triebe im Griff haben level impossible. Freundschaft vorbei.

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