Lustige Kuchen-Bilder - Seite (69)

"Du hast 3 Wünsche frei, wähle weise." "Käsekuchen, drei Stück!"

Wäre ich eine Märchenfigur, dann Rotputtel, halb Rotkäppchen, halb Aschenputtel. Mit jeder Menge Kuchen und Wein ziehe ich los, und wenn ich wieder zu Hause bin, fehlt mir die Hälfte der Klamotten.

"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?" "In einem Käsekuchen."

Ich stehe ja sonntags nur so früh auf, dass ich auch die vier Mahlzeiten inklusive Nachmittagskuchen schaffe. Zeitmanagement so wichtig!

Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. Apfel: "Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!" Banane: "Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!"

in Berlin Gebt mir ein B Gebt mir ein E Gebt mir ein R Gebt mir ein L Gebt mir ein I Gebt mir ein N Gebt mir ein E Gebt mir ein R Und jetzt alle: "PFANNKUCHEN!"

Paul schreibt aus dem Gefängis: "Danke Schatz für die Feile im Kuchen." "Ich habe jetzt von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"

Kuchenstücke unter 300 Gramm sind Kekse.

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Können bestimmtes Essen nur zu bestimmten Uhrzeiten essen. Sorte 2: "Grillreste und Kuchen von gestern zum Frühstück? Geil!"

Bin mega genervt von Leuten, die mir erklären wollen wie man Kuchen oder Kekse gesund oder weniger süß machen kann oder sonstwas. Kuchen soll nicht gesund sein. Kuchen muss wehtun. Lass da nicht mit mir reden.

Ja okay du trägst eine Handtasche von Prada überm Arm aber ich trage eine Kuchenform von Aldi und wer von uns hat heute Abend frischen Käsekuchen frage ich dich.

Zur Sicherheit habe ich beim Schlafen immer ein Messer unter dem Kopfkissen. Man weiß ja nie, vielleicht bringt jemand Kuchen vorbei.

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