Lustige Kuchen-Bilder - Seite (65)

Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als "Kleine Raupe Nimmersatt" und klärt mich auf: "Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling! Du wirst beim essen einfach nur dick..." Leute ernsthaft: Macht keine Kinder.

Da fährt man übers Wochenende nach Österreich, schaut vorher noch kurz bei Oma vorbei, weil es auf dem Weg liegt und schon exportiert man 2 Kuchen, 5 kg Äpfel und einen Jahresvorrat selbstgemachte Marmelade aus Deutschland.

Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "SCHOKOLADE!" Hirn: "ABLENKUNG! NETFLIX!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "KUCHEN! CHIPS!" Hirn: "TABLETTEN!" Beine: "BETT! SOFA!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "PRALINEN! KEKSE!" Hirn: "WEINEN! HASSEN!" Alle: "AAAAAAAAAHHH!" Periode. Das Musical.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladen- -kuchen zu backen? Sieben! Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen!

Ich habe gestern wieder etwas für Bauch, Beine, Po gemacht: Pfannkuchen mit Nutella!

Wollte für meine Mama einen Kuchen zum Geburtstag backen. Habe mir dafür extra Buchstaben- -ausstecher bestellt. 2x M und 2x A Wo kann ich mein Abitur zurückgeben?

Fühl dich niemals schlecht, wenn du ungesunde Sachen wie Käsekuchen isst. Man muss das relativ sehen: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.

"Einen Kaffee und ein Stück Kuchen, bitte." "Gern. Welchen Kuchen?" "Himbeer und Kirsch auf keinen Fall. Das wächst im Winter gar nicht hier." "Das tut Kaffee auch nicht..."

Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

„K2, welchen Geburtstagskuchen soll ich dir denn backen?“ „Also eine Torte, auf dem ein Igel in einen gefrorenen See einbricht und fahaast von einem Sneekrokodil gefressen wird und dahaann von der Mäuse-Polizei im Hubsrauber gerettet wird.“ Schoko erwartet, Arschkarte bekommen.

Vorschau auf das Twitterjahr 2019: J: Dschungel-TV F: Vorsätze angehen M: Vorsätze verwerfen A: Eier anmalen. Hihi. M: Sonne! J: Wie, keine WM? J: Ist das heiß. A: R.I.P. Dachgeschossbewohner S: Lebkuchen? Echt jetzt? O: 1.001 Kürbisrezepte N: SCHNEE! D: Kein Schnee.

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