Lustige Kuchen-Bilder

Ich: Ich kaufe einfach nichts süßes, dann esse ich auch weniger süßes. - Auch ich: Fetze mich das Lebkuchenherz von 2009 rein, weil ich mir nichts süßes gekauft habe.

Bei so vielen Kerzen auf deinem Geburtskuchen wollte ich dir etwas Praktisches schenken.

Einfach mal mit zerzausten Haaren und mit irrem Blick durch den Wald rennen, in einen Lebkuchen beißen und Fußgängern „ICH HAB DIE ALTE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!!!"entgegenbrüllen.

Ich bin bereit für etwas Großes. - Oh jaaa! Möchtest du einen neuen Job anfangen? Renovieren? Verreisen? - Ich bin bereit für einen Riesenpfannkuchen!

Manche erobern die Welt. - Manche erobern die Herzen. - Andere kreieren die Zukunft. - Wieder andere kreieren große Kunst. - Einige finden das Glück... - ...und einige finden den Erfolg. - Ich esse die Pizza. - Und den Käsekuchen.

Büroregel Nr. 1: Wer Kuchen mitbringt, darf für mindestens 24 Stunden nicht kritisiert werden.

Ich bestelle beim Bäcker drei Stück Kuchen. Fragt er mich: „Zum Mitnehmen?" Ja, glaubt er im Ernst, ich setze mich alleine in seinen Laden und esse drei Stück Kuchen? Das mache ich natürlich zu Hause, wo mich niemand sieht.

Eine Oma ist im Dorfgesetzbuch nicht einfach nur eine Oma. Sie ist Kuchenlieferantin, Geschichtenerzählerin, Geheimnisbewahrerin, Trösterin und Lieblingsmensch in einer Person.

Eine Blondine ruft ihre Mutter an: „Hi Mama! Ich hab ein Problem. Ich habe ein Kuchenrezept und will die doppelte Menge machen. Alles hab ich verdoppelt... aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

Auf Isländisch bedeutet „árslok" auf Deutsch „Jahresende“ und „kaka" bedeutet "Kuchen".

Äpfel zu verschenken! Bitte nehmen Sie. Alle. Auch die Kisten. Wir haben 60 Gläser Apfelmus im Keller. Wir können keinen Apfelkuchen mehr sehen. Die Nachbarn machen nicht mehr auf, wenn wir klingeln. Der Baum hört einfach nicht auf. Bitte helfen Sie uns.

Eigentlich wieder Typisch. Winzer versuchen irgendwie auf einem veränderten Markt zu überleben, Ergebnis u.a Alkoholfreier Wein. Julia Klöckner, die Dolores Umbridge der CDU hat natürlich nichts besseres zu tun als das lächerlich zu machen und zu sagen dann sollen die Leute doch Traubensaft trinken. Ich hoffe die Landwirte fühlen sich von der CDU gut vertreten? Falls nicht können Sie ja Kuchen essen.

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

Hinweis an unsere Kunden - Ja, es ist September. Ja, das sind Lebkuchen. Ja, draußen sind noch 22 Grad. Nein, wir entscheiden das nicht. Nein, wir finden das auch nicht normal. Und nein, Sie müssen das nicht jedes Jahr an der Kasse kommentieren. Frau Lindner an Kasse 2 hat es dieses Jahr schon 312 Mal gehört. Ihr Marktteam

Würden Männer statt Pullabilder, Fotos von selbstgebackenen Kuchen schicken, wäre das Ding im Sack!

Feuerspeiende Drachen können die Kerzen auf ihrem Geburtstagskuchen nicht auspusten.

War grad fertig mit Küche putzen und JETZT macht sich der Teenager Pfannkuchen. Für diese Momente habe ich im Geburtsvorbereitungskurs Atemübungen gelernt.

Heute gibt es Salat zu essen. Nein, es kann nicht immer Pfannkuchen geben. Du kannst ruhig auch mal etwas Gesundes essen. Ich habe doch nichts gesagt. Ups... war nur ein Reflex, weil ich "Salat" gesagt habe.

Ein Influencer wollte 5000€ haben, damit er unseren Kuchen bewirbt Stattdessen filmen wir Azubi Robert, wie er genüsslich Streuselkuchen isst.

Heute gibt es Salat zum Essen. Nein, es kann nicht immer Pfannkuchen geben. Du kannst ruhig auch mal etwas Gesundes essen. Ich habe doch nichts gesagt. Ups ... war nur ein Reflex, weil ich „Salat“ gesagt habe.

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