Lustige Bilder aus der Küche - Seite (73)

"Ich darf nur Gemüse! Wie in einer Gefängniszelle!" Habe dem 6jährigen das dritte Stück Kuchen nicht erlaubt.

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

Ich hab Kuchen mit zur Arbeit gebracht, weil ich den anderen eine Freude machen wollte. Esse den jetzt heimlich im Büro. Alleine.

Beim Nachbarn klingeln: "Hi, hast du zufällig bisschen Mehl da?" "Klar!" "Cool! Und Eier?" "Auch." "Ähm, Backpulver und Milch auch?" "Ähm, ja.." "Backst du mir 'n Kuchen?" Macht er übrigens nicht.

"Mein Bauch ist zu dick." "Dann nimm doch ab" "Dann hab ich keine Brüste mehr." "Noch Kuchen?"

Da fragt jemand auf Facebook, was man mit Kuchenresten machen kann.... Kuchenreste! Das das Wort überhaupt existieren darf!

Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen... Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.

Zur Sicherheit habe ich nachts immer ein Messer unter dem Kopfkissen. Man weiss ja nie, vielleicht bringt jemand plötzlich Kuchen vorbei.

Kindergeburtstagskuchen... In den 80ern: Omas Marmorkuchen mit nem Schuss Rumaroma. Heute: Dreistöckiges Piratenschiff mit beweglichen Elementen und Tischfeuerwerk. Garniert mit dem heiligen Gral.

Hab mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt. Es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!

"Ich will Kuchen!" "Wir haben keinen Kuchen." "Dann musst du einen backen." Kinderlogik. Da kannst du als Erwach- -sener noch was lernen.

Hätte Gott wirklich gewollt, dass wir fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekfe, Fokolade und Fummibären erfaffen.

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

"Und, worauf stehst du so?" "Kekse." "Orrr... ich meine im Bett." "Achso, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

73
74
75
»