Lustige Bilder aus der Küche - Seite (61)

Graffiti in der Stadt: "Gangsta4Life!" Pistolen und Mittelfinger "Ghetto Warriors in the Hood!" Graffiti bei mir im Dorf: "Meine Oma backt den besten Käsekuchen!"

Erzähle gestern im Büro, dass ich keinen Zucker mehr habe, es in den Supermärkten rundrum auch keinen gibt und das Kuchen backen halt ausfällt. So what. Kommt grad die Kollegin, schiebt mir ein Päckchen über den Tisch und meint "aber packs schnell weg, dass es ja keiner sieht."

Habe mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt und es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!

[Streit im Himmel] Eva: „ICH habe mit einem Apfel die Sünde erschaffen!“ Isaac Newton: „ICH habe mit einem Apfel die Schwerkraft entdeckt!“ Steve Jobs: „Dank MIR, prangt der Apfel weltweit auf allen Computern!“ Meine Oma: „Will jemand frisch gebackenen Apfelkuchen?“ Alle: :O

"Mamaaa!?" "Moment, ich telefoniere mit der Arbeit!" "Mamaaa?!" "Spatz... wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Sendepause!" "Es gibt Kuchen???" "Äh, Moment..." "Juhuuuu, heute gibt's Kuchen!!!" Ich wieder... wie so ein blutiger Anfänger.

"So, heute gehst du aber mal einkaufen." "Wie heißt das Zauberwort?" "Scheidungsanwalt?" "Soll ich noch Kuchen mitbringen?"

"Was passiert wenn man an einem Pfannkuchen erstickt?" "Man Crêpiert"

Was passiert, wenn man sich mit Pfannkuchen überfrisst? Man crepiert.

Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang '83, Bronchial- Karzinom. 36 Jahre!!! Leute, ich sag Euch was: Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!

Habe meiner Mutter erzählt, dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: "Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannkuchen. Der erste wird meistens nix."

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich selber Lebkuchen gebacken. Noch nie zuvor hatten wir so leckere Tür-Stopper!

"Von gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig, möchtest du?" "Ja, gerne." "Was denn?" "Ich verstehe die Frage nicht."

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