Neue Bilder und Memes - Krieg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Single sein heisst nicht, dass dich keiner will sondern dass dich nicht jeder kriegt.

>>Zu dem Männerfestival in Chemnitz haben sich 50 Männer angemeldet. Auf dem Plan stehen unter anderem Yoga, Kuschelkurse und Sharing-Runden, in denen die Männer ihre intimsten Gefühle teilen sollen, außerdem maorischer Kriegs- tanz und eine Kakaozeremonie mit >Shamanic Ecstatic Dance‹. Diese Dinge sollen uns helfen, uns mit >unserer Kraft und mit anderen Männern >zu verbinden<.<<

Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.

Früh aufstehen ist wie Sex. Man stöhnt rum, ist schnell erschöpft und wenn man dabei einschläft, kriegt man Ärger.

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

"Wissen Sie, ich habe einmal sehr weise Worte gehört: Ihre harte Arbeit ist der Traum jeder arbeitslosen Person; Ihr unruhiges Kind ist der Traum aller, die keine Kinder haben; Ihr kleines Zuhause ist der Traum jedes Obdachlosen; Ihr kleines Kapital ist der Traum jedes Schuldners; Ihre schlechte Gesundheit ist der Traum aller mit einer unheilbaren Krankheit; Ihr Frieden, Ihr ruhiger Schlaf, Ihre erschwingliche Nahrung ist der Traum jedes Menschen, der Krieg in seinem Land hat. Sie müssen alles schätzen, was Sie haben. Schließlich weiß niemand, was morgen sein wird."

Wo kriegt man diese Jobs, wo man 5k netto, kriegt 3 Mails am Tag verschickt und sonst Arbeitszeit- betrug begeht...?

OHNE BETÄUBUNGSGEWEHR SIND KINDER ABENDS EINFACH NICHT INS BETT ZU KRIEGEN.

Meine Oma: "Wenn das mit diesem Vegan so weitergeht, gibt es bald auch nur noch vegane Filme." Mein Gehirn: "Kill Dill", "Conan, der Rhabarber", "Schindlers Linsen", "Der Saatort", "Krieg der Kerne", "Drei Stengel für Charlie".

Habe gestern Abend bei 2 Flaschen Wein meine Steuererklärung gemacht. Ich kriege nun 37 Millionen Euro zurück!

Es ist gar nicht so Leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Die Wirtschaft stürzt ab, die Inflation macht Arme noch ärmer, Schulkinder können nicht lesen, wir führen Krieg gegen eine Atommacht usw. Zur Rettung Deutschlands legt die Ampel jetzt ein Gesetz vor, wonach 14-Jährige jedes Jahr ihr Geschlecht ändern dürfen. Von den wahren Problemen der Deutschen haben die keine Ahnung.

Sitze gerade im Zug, wollte mein Franzbrötchen essen. Die Dame neben mir: "Könnten Sie das bitte sein lassen? Ich mache Intervallfasten und kriege sonst Hunger" ALTER UND ICH HAB SCHON HUNGER!

Ich hab noch sooooo viel Zeit, alles auf die Reihe zu kriegen! So viel Zeit... Mehr als genug. ААААНН!!! Warum?!?!? Shit.

Der Bug des Flugzeugträgers USS Gertald, des größten Kriegsschiffs der Geschichte. Die Menschen, die auf dem Foto zu sehen sind, vermitteln eine bessere Vorstellung von der Größe des Schiffes.

Ideen für körperliche Aktivitäten während der Selbstisolation: gewaltsam Protestieren, mit deinen Kindern ISIS spielen, kotzen, Endlich mal das Nachbarskind vergraben, falls erlaubt, mach ein kurzes Kriegsverbrechen, halte dabei aber soziale Distanz aufrecht, Online-Pornos, füge deinem Arbeitstag mehr Aktivität hinzu (z. B. an deinem Schreibtisch rauchen, während Telefonaten Autofelatio).

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