Neue Bilder und Memes - Krieg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Die Welt könnte so schön sein, wenn nicht diese verdammten Kriege wären

Ich hoffe, dass du den Krieg gewinnst, den du in deinem Kopf führst und über den du mit niemandem sprichst.

Bekomme eine Mail, dass entdeckt wurde, dass ich während der Arbeitszeit zu viel privat im Internet surfe. Kriege Schweißausbrüche. Dann sehe ich, dass es nur ne Phishing-Mail von einem kryptischen Absender ist. Glück gehabt.

Mein Mann war gerade irritiert, als ich ihm schrieb: „Ich nehme das Paket mit ins Auto, wenn ich zum scheißen gehe" - Ich, 37, Bogenschützin, auf Kriegsfuß mit der Autokorrektur.

Denken Die eigentlich Sie sind der einzige der sich für den Anhänger interessiert hat Oben schreiben Sie dass sie ihn nehmen und dann kommen ständig neue Fragen Ich muss leider noch Arbeiten und kann nicht ständig antworten. - Und denken sie das ich 60km eine richtung fahre ohne zu wissen was ich kaufe? Nur weil ich noch ein paar Informationen gebraucht habe die man hätte direkt von vorne rein in die artikelbeschreibung miteinfügen können ist das Ihnen schon zu viel gewesen? Mir hätte nur noch die höhe interessiert und wenn die mindestens 30cm gewesen wären hätte ich den die woche noch abgeholt. - Schade dass es zwischen uns nicht geklappt hat. Sorry. - Ich hoffe sie kriegen Falschgeld.

Übrigens hat die Ostfriessische Kriegsmarine, ihr einziges U-Boot am Tag der offnen Türe verloren...

Upppss Lehrerin: "Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?" Schweigen im Klassenzimmer Dann Steffi: „Man kann eine Schere in ein Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch." Lehrerin: „Sehr gut, Steffi. Weitere Vorschläge?" Fritzchen: „Ich weiss, wie man sieben Löcher in ein Loch bekommt!" Lehrerin: „Unmöglich!" Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Muschi stecke, dann sind sieben Löcher in einem Loch". Lehrerin: „Frechheit! Stell Dich in die Ecke und schäm Dich. Das werde ich mit Deinen Eltern besprechen! Ausserdem hat eine Flöte 9 Löcher..." Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass Sie die Flöte ganz reinkriegen!"

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Selbstliebe - In einer Zeit voller Neid und Missgunst ist Selbstliebe kein Luxus, sondern Schutz. Bleib bei dir, glaub an deinen Wert und lass dich nicht unterkriegen.

Wenn du auf deinem täglichen Arbeitsweg genau weißt, wie schnell du fahren musst um die nächste Ampel noch zu kriegen - und der Penner vor dir mit 45 km/h rumschleicht

Sag, dass ein Mann Geld verdienen, das Abendessen bezahlen und die Familie versorgen sollte- damit wird kaum jemand widersprechen. Sag aber, dass eine Frau kochen können muss, und du löst einen Krieg aus!

Mein Urgroßvater, der Hunger, Krieg und Armut überlebt hat, schaut zu, wie ich wegen des Wetters depressiv werde und außerdem Durchfall nach einem laktosefreien Latte bekomme:

Wie ich 2h an dem perfekten Hinge opener bastel, nur um geghostet zu werden, aber Epstein mit "lass mal Freitag bei mir chillen xd" 12 CEOs & Präsidenten rumkriegt

"Ich hab' keine Lust auf eine Frau. Lemmydarling, wann kommst du heim? Wieso gehst du wieder in die Bar? Das geht nicht. So kann man nicht arbeiten. Ehefrauen auf Tournee sind schlimmer als der Zweite Weltkrieg. Ich hab' keine Lust drauf." Lemmy Kilmister

„Wenn ich aus der Schule raus bin, wird alles viel gechillter. Ausschlafen, Geld kriegen, Urlaub, keiner sagt mehr, was ich tun muss! Dann lebe ich endlich!“ Okay … wer sagt’s ihm?

17
18
19
»