Neue Bilder und Memes - Kreuz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Mochten Sie ein Eichenkreuz oder eher Fichte, Herr Jesus. Da möchte ich mich jetzt nicht festnageln lassen. Am besten etwas zum entspannt abhängen.

Austin Wells, ein 28-jähriger Angestellter von Reality Labs, hat für 12 Jahre eine Wohnung auf einem Kreuzfahrtschiff gemietet, um zu arbeiten und gleichzeitig zu reisen. Der Grund für diese Entscheidung war der Wunsch, die Welt zu erkunden und gleichzeitig eine gewisse Routine aufrechtzuerhalten.

Berlin-Kreuzberg, 1100 Euro kalt..

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abend- essen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirk- lich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive ge- bucht haben."

Ein modernes Kreuzfahrtschiff im Vergleich zur Titanic

Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht, dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".

Impfgegner denken, dass mein Kreuzbandriss von meiner Impfung kommen könnte ich verstehe die Welt nicht mehr Leute.

Seit 11 Uhr böllern Jugendliche in Kreuzberg und es wird immer schlimmer. Jetzt müsste es jemanden geben, der hingeht und das Gesetz durchsetzt. Kennen Sie zufällig so jemanden?

Frank Zander erhält Bundesverdienstkreuz erster Klasse

Englischen Fans in voller Kreuzrittermontur wurde der Zutritt ins Stadion in Katar verwehrt.

Verwechslungsgefahr - Kreuzschlitz - Kreuzschlitz

Wenn es darum geht, polemisch wegen abgehängten Kreuzen rum- zuwettern, besinnt sich die CDU plötzlich auf "christliche Werte", aber wehe arme Menschen kriegen in Krisenzeiten 50 € mehr, DANN IST ES AUS MIT DER NÄCHSTENLIEBE. #Merz #Bürgergeld

Ich, Warschauer Straße eingestiegen, um eine Station bis Ostkreuz zu fahren:

Tempelhof-Schönerberg - Spandau - Treptow-Köpenick - Friedrichshain-Kreuzburg.

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Wenn Etatisten sich darüber aufregen, dass sie brav ihr Kreuzchen in der Wahlkabine gesetzt haben, aber ihre Lieblingspartei nicht in die Regierung kam, sondern stattdessen eine Koalition aus anderen Parteien, die das Gegenteil dessen getan haben, was sie vorher erklärt hatten

Fußgänger kreuzen.

Jetzt passt auf, mein neuer Trick: Ich nenne ihn: "Die Kreuzigung".

Warum eigentlich immer nur Energiespartipps zum Thema duschen, Waschlappen, heizen? Warum nicht mal Energiespartipps zum Thema Golfplatz, Inlandsflüge, Kreuzfahrten?

Sensation! Wie bekannt wurde gelang es Forschern eine Spreewald Gurke mit einem Menschen zu kreuzen. Die Genetiker sind begeistert, sie sagen das die Murke (für: Halb Mensch halb Gurke) sehr viel redet. Nähere Infos werden folgen!

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