Neue Bilder und Memes - Kredit - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Donald, hast du vielleicht einen 50-Miliiarden-Kredit? Die Logistikkosten bringen uns noch um... - Sicher, Wolodymyr. Bis wann? - Bis ich dir eine verpasse!

Sag etwas, das mein Herz schneller schlagen lässt und es wild klopfen lässt... - Ich habe heute deine Kreditkarte benutzt.

Vor zwei Wochen hat jemand meiner Frau die Kreditkarte geklaut. - Oh Mann, was für ein Pech! - Ach was... der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Ich hasse Smalltalk. Ich will über Aliens reden, die 16 Ziffern deiner Kreditkarte, die drei zahlen auf der Rückseite und das Ablaufdatum.

Warum fragen mich Leute mit Krediten und Kindern, wie ich mir ein Tattoo machen konnte?

Herr Müller, Sie müssen mehr Sport treiben! Kein Problem, Herr Doktor - ich laufe jetzt jeden Morgen meiner Frau hinterher... wenn sie mit der Kreditkarte zum Einkaufen geht.

Wofür brauchen Sie den Kredit? - Benzin!

Bank: Danke für die Rückzahlung der Kreditrate. Ich:

Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? - Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. - Und warum melden Sie es jetzt? - Ich glaube, jetzt benutzt die Frau des Diebes die Karte.

Ein Mensch lernt sein ganzes Leben lang. Ich hatte Probleme und nahm einen Kredit auf. Erst dann wurde mir klar, dass ich vorher eigentlich gar keine Probleme hatte...

Um einen Kredit bei der Bank zu bekommen, musst du zuerst beweisen, dass du ihn eigentlich nicht brauchst.

Medikamente zu nehmen und zu denken, man sei gesund, ist wie einen Kredit aufzunehmen und zu denken, man sei reich.

Meiner Frau wurde vor einem Monat die Kreditkarte gestohlen. Und warum freust du dich so? Weil der Dieb viel weniger ausgibt, als meine Frau.

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Guck mal, ich habe eine Babytanne im Wald ermordet! Ach wie schön. Schmücken wir die Leiche mit funzeligen Lichtern und kitschigem Kleinkram! Ich mag die subtile religiöse Indoktrination. Lass uns die Wirtschaft ankurbeln und den Kindern Konsumgüter kaufen, um flüchtige Glücksgefühle in ihnen auszulösen!! Hier ist meine Kreditkarte! Ich hab das ganze Jahr über Lebenszeit gegen Geld eingetauscht. Perfekt!! Geben wir alles aus! Zum krönenden Abschluss brauchen wir noch etwas Feierliches zu essen... Weiden wir einen fetten Vogel aus und stopfen seinen Kadaver mit Nahrungsbrei voll!

Chef: "Wenn ihr noch irgendwas für das Homeoffice braucht, könnt ihr es euch einfach bestellen." Chef später "Wer von euch hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?"

„In diesem Glas kannst du ein Trinkgeld mit deiner Kreditkarte hinterlassen.“ Klingt zwar cool und praktisch, aber du weißt nie, ob das nicht ein Kartenkopierer ist.

Ist dir langweilig? Sitzt du ganz allein da? Ruft dich niemand an? Weißt du nicht, was du tun sollst? Nimm einen Kredit auf!

Privatinsolvenz aufgrund des Hauses des Kredits

Das ist nicht einmal mehr Fahren auf Reserve. Das ist schon Fahren auf Kredit.

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