70+ Lustige Krankenschwester-Bilder

Ich wäre als Baby damals im Krankenhaus fast vertauscht worden. Aber die Krankenschwester hat meine Mutter dabei erwischt.

Welche Uniform ist die beste für eine Krankenschwester?

Lehrerin: „Fritzchen, warum bist du heute so traurig?“ Fritzchen: „Weil meine Mama im Krankenhaus ist und mein Papa auf der Polizeiwache.“ Die Lehrerin erschrocken: „Oh, das tut mir leid. Willst du nach Hause?“ Fritzchen: „Ja, bitte.“ Nachdem er gegangen ist, fragt die Lehrerin: „Warum ist sein Vater auf der Wache und die Mutter im Krankenhaus?“ Mitschüler: „Weil er Polizist ist und sie Krankenschwester.“

Welche Uniform ist die richtige für eine Krankenschwester?

Wenn ich Blut spende, zapfe ich es ja auch nicht selbst ab. Das macht eine Krankenschwester. Nein, das müssen Sie schon selbst erledigen. Ganz mieser Service ...

Im Krankenhaus soll eine Krankenschwester einen 80-jährigen Patienten vor einer Operation rasieren. Genauer gesagt, den Intimbereich. Sie zieht den Patienten aus und sieht ein prächtiges Stück. Sie kann sich einen Ausruf nicht verkneifen: „Opa, das ist ja ein richtiger Hammer!" Opa sagt stolz: „Vor nur zehn Jahren konnte ich damit einen Eimer Wasser 100 Meter vom Brunnen bis zu meinem Haus tragen, ohne meine Hände zu benutzen!" „Und jetzt geht das leider nicht mehr?" „Nein, nein, meine Knie machen auf dem Weg schlapp."

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, wie manche Krankenschwestern 20 Minuten lang nach einer Blutvene suchen, während eine Mücke diese Vene im Dunkeln innerhalb von 5 Sekunden findet und dabei eine Melodie summt?

Joggen mit über 50 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre beinahe Jesus begegnet.

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Laut einer Studie sind Ärztinnen und Krankenschwestern die Frauen die am häufigsten fremdgehen.

Beim fernsehen bemerkte eine Krankenschwester einen Knoten am Hals eines Fernsehmoderators. Sie schrieb ihm er solle es ärztlich prüfen und rettete so sein Leben.

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Arzt: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Krankenschwester: "Ja, aber mehr als sieben Liter konnte ich nicht rausbekommen."

Ich bin heute Ihre sexy... äh, sechste Krankenschwester. - Dann lag's doch nicht an der Narkose!

Kurz vor seinem Tod verbrachte Christopher Lee seine letzten Momente damit, mit den Krankenschwestern „Der Herr der Ringe" zu schauen.

Wo bin ich? Fragt der verunglückte Autofahrer, als er im Krankenhaus wieder zu sich kommt. In Nummer 117" antwortet die Krankenschwester. Zimmer oder Zelle ?"

[Pro-Tipp] Joggen mit über 50 ist eine tolle Möglichkeit neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, Jesus hab ich knapp verpasst...

Nach dem 40. Geburtstag joggen zu gehen ist eine großartige Gelegenheit, neue Leute kennenzulernen Heute habe ich 2 Sanitäter, 3 Krankenschwestern, einen Kardiologen und fast Jesus

Ich habe auf meinem Unterarm ein Marvel-Tattoo. - Bin Krankenschwester, und meine Patientin hat mich heute gefragt, was das denn sei. - Habe ihr auf schnell gesagt, dass das Superhelden sind. Und sie nur so: "So wie Sie." - Danke.

Drei Krankenschwestern wollten den Humor des neuen Assistenzarztes prüfen. Ich habe ihm Watte ins Stethoskop gestopft, sagt die Erste. Ich bin etwas weiter gegangen, kicherte die zweite, ich habe eine Packung Kondome in seiner Schublade gefunden und in jedes kleine Nadelstiche gemacht! Da fällt die dritte in Ohnmacht.

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