Neue Bilder und Memes - Krankenkasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Es ist nicht ganz einfach, beim Telefonat mit der Krankenkasse auf die Frage: "Sind Sie mit Kai Diekmann verwandt?" einfach nur zu antworten: "Nein, bin ich nicht." Ein bisschen Mühe und auf die Zunge beißen hat es dann doch gekostet.

Wenn meine Brille homöopathische Gläser hätte, würde die Krankenkasse vielleicht dann die Kosten übernehmen?

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

Telefonat mit Krankenkasse. „Ok, ich schick Ihnen dann eine Mail.“ „Lieber nicht: schicken Sie einen Brief, den scannen wir dann ein.” “What?” “Die Mail müssen wir erst ausdrucken, bevor wir sie einscannen können.“

Die Krankenkasse hat die Geschlechtsumwandlung genehmigt. Hurra! Zwei Nüsse für Aschenbrödel.

Ich erinnere mich an: Sicheres. Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld, Zinsen für Gespartes, Krankenkassen die mehr übernommen haben usw.

Breaking Bad in Deutschland: Walter White: "Ich hab Krebs." Krankenkasse: "Wir zahlen." Ende.

Bank erhöht. Krankenkasse erhöht. Stromanbieter erhöht. Wissen Sie, was nicht erhöht wurde? Richtig! Mein verfickter Lohn.

Krankenkassen: "Oh, Sie brauchen eine Brille, um überhaupt was sehen zu können? Sorry, bezahlen wir nicht." Auch Krankenkassen: "Wirkungslose Zuckerkugeln? Geht auf meinen Nacken, Brudi!"

Krankenkassen wehren sich gegen Cannabis auf Rezept, kein Wirksamkeitsnachweis - aber genehmigen Bachblüten-Therapie. Genau mein Humor.

Erst wenn Eure Krankenkassenapp euch Essen und Wein verbietet, die Bank auf Basis eurer Gesund- heitsdaten den Kredit ableht, das Krankenhaus wegen eurer digitalen Lebensprognose die Behandlung ableht, werdet ihr sehen wofür Datenschutz gut ist.

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. "Was heißt das?" fragt er. Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags." Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. "Und was heißt das?" will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.

Worüber Deutschland 2019 ernsthaft diskutiert: - sollen Krankenkassen Zuckerperlen zahlen? - ist ein Tempolimit auf Autobahnen sinnvoll? - dürfen Ärztinnen über Schwanger- schaftsabbrüche informieren? - soll das Retten von Lebensmitteln aus Müll erlaubt sein? Keine Pointe.

In Frankreich werden homöopathische Mittel ab 2021 nicht mehr von der Krankenkasse erstattet. Nicht mal mehr zu 0,000001 Prozent?

Geschäftsidee: Brillen aus Zucker herstellen, damit die Krankenkassen sie bezahlen.

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